Герасим не отвечал ни на…
Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали «слабым звеном», а тогда было всё проще — немой…
Внимательно изучив…
Внимательно изучив меню,посититель парижского ресторана спрашивает официанта; -Из чего делается ваше фирменное блюдо циплёнок а ля Пежо? -Из цыплёнка,попавшего под колёса машины нашего шефа.
Слон говорит голому…
Слон говорит голому мужику: «Симпатично… но как ты этим дышешь?»
ПДД для НР (памятка чиста…
ПДД для НР (памятка чиста водителям): 1. Преимущества на дороге (крутизна): 1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва — лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу). 1.2 Шестисотый канает первым всегда. 1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари — канают после шестисотого. 1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой — […]
Приходит «залетевшая»…
Приходит «залетевшая» женщина-программист к гинекологу: — Доктор, вы не могли бы сделать UNDO? — Ничего не получится, вы уже сохранили изменения.
СЧАСТЛИВЫЙ ЭНДШПИЛЬ…
СЧАСТЛИВЫЙ ЭНДШПИЛЬ Астрологи, политологи, социологи и косметологи дружно предсказывают, что в результате полной шахматизации Украины граждане страны наконец-то станут своими в доску.
— Послушайте, Вы у меня…
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я […]
На переходе московской…
На переходе московской станции метро «Киевская» представители благотворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали — а вот ребенка догнать не удалось!
Два шофера-дальнобойщика…
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому: — Слушай, мне нужно чем-то подтереться! Второй кричит: — Возьми доллар и подотрись. Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит: — Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня […]
Приходит «новый русский» в…
Приходит «новый русский» в туристическое агенство. Нормально так пришел, в полном прикиде, с цепями, пальцами и всем прочим, что ему иметь положено. Тут же обслуга к нему подбегает, под белы рученьки берут, ведут, с почтением усаживают, спрашивают: — Чем можем быть полезны? — Да вот, понимаешь, устал я чего-то. Отдохнуть бы по-человечески… Чтобы все путем… […]
Два инспектора ГИБДД…
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы. — Пьяный, что ли? — Да нет, шины прогревает.
Вчера ночью к гражданке…
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Программист на очередную…
Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик — zhena@zhizni.net
— А в эфире передача «Зов…
— А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил! — Я панда. — Нет, девочка, ты — крокодил.
Двое встречаются. Один…
Двое встречаются. Один другому: — Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. — Зачем???? — Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
В рамках борьбы со спидом…
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: «Старый друг лучше новых двух».
Спpашивает дочка у мамы: …
Спpашивает дочка у мамы: — Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? — Это твой папа, доченька. — А он что, заболел? — Да нет, он к интеpнету подключился.
— Я слива лиловая, спелая…
— Я слива лиловая, спелая, садовая — Я абрикос, на юге рос — А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Вовочка спрашивает маму: …
Вовочка спрашивает маму: — Мама, откуда дети берутся? — Да я же тебе говорила — аист приносит. — Ну, это понятно, а вот кто аиста тра…ает ?
Ночью жена будит мужа: …
Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.
Кто рано просыпается…
Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.
Старый миллионер женился…
Старый миллионер женился на молоденькой девушке. Первая брачная ночь в постели.Полчаса проходит,потом час…Ничего. Она не выдерживает: -Милый,а ты уже ввёл? -Уже почти час! -Ой!Какой же он у тебя большой!
В пиццерии у блондинки…
В пиццерии у блондинки спрашивают: — На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8? — На 4, 8 я не съем!
Да, не стоило Фредди…
Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца…
Программист — жене: …
Программист — жене: — Милая, у тебя грудь, как у моего монитора! — Что, такая же большая? — Нет, такая же плоская.
Мы с дpyгом поставили Wi…
Мы с дpyгом поставили Windows2000… И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.
Заходят в кафе 5 человек…
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и сьел муху. Еврей предложил китайцу купить у него муху.
-Официант, принесите мне…
-Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: -Да, мне тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: -Две форели, одну-свежую!
Совещание в генштабе…
Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ: — Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки! — Что все пять? — Да, и обязательно поддержка авиации. — Ничего не выйдет — у нас лётчик заболел!