Удивительный орган …

Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся — он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

В два часа ночи мужик…

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. — Где-то водка здесь была спрятана. — Так ты ее на похоронах отца выпил. — То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Едут молодая мама с…

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: — Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — […]

Знайте, что вы на…

Знайте, что вы на правильном пути, если: — на вопрос «когда вам позвонить» вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом — ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные»

Лето. Ползет муравей в…

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) — Стрекоза, куда идешь? (С) — В дом мод, там Кевин […]

Америка, конец 1999 года…

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то… Стюардесса: — …и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — […]

Страшилка. Отец и мать…

Страшилка. Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто […]

Два джентльмена…

Два джентльмена разговаривают после званного обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? — Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Жизнь дается лишь раз. А…

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже… ********* Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские. ********* Вот и старость… А где же мудрость? ********* Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. ********* Если женщина быстро сдалась мужчине, это заслуга не его, а всех тех, кто был у нее раньше.

Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем…

Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: — Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение! Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140: — Я вчеpа посмотpел «Андалузского пса» и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо! Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100: — Мы с […]

Дежурный по роте сержант …

Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне! И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный: — Ты что ль генерал? — Ну, я. — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

…

Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела Уважаемый_юзер_настоящему_хакеру_пробел_не_нужен

Старый еврей приходит к…

Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

На остановке здоровенный…

На остановке здоровенный мужик выходит из микроавтобуса и выпустил газу, навстречу заходит парень с девушкой дал 2 рубля и проходит сесть, но тут запах дошёл до водителя…. -(водитель) за что это? -(парень) заменя и за мою девушку!!!

Дорогая, я дома! (тишина) …

Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришёл! (ещё более тихая тишина) — Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? (тишина) — Ладно, хрен с вами!! (тишина) — Я, между […]

— Папа, знаешь, какое…

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…

На базаре мужик продает…

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: «Заменитель мужчин. 25 руб.» Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается… — […]