Сидят два алкаша на…
Сидят два алкаша на бровке «синие-синие». Тут один говорит: -Вася! Вася! Улыбайся, ментовский «бобик» едет! Через минут десять: -Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в «бобике»…
Человек проводит треть…
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
По случаю отъезда срочно…
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
Летучая мышь на лету…
Летучая мышь на лету врезается со всего маху в стену. Падает, лежит на земле и стонет: — Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь на фиг!!
Жена мужу: — Дорогой я…
Жена мужу: — Дорогой я немогу завести машину, потому что в карбюраторе вода. — Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор? — Но мне нужно на роботу! — Ладно. Где машина? — В бассейне.
2030-й год. Новый русский…
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне […]
На недавней компютерной…
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал: — Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал […]
Я не употребляю кокаин…
Я не употребляю кокаин, мне просто нравится его запах.
— Мужчина, вы не проводите…
— Мужчина, вы не проводите меня домой? — Только взглядом, мадам.
Петух топчет курицу. Из…
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. — Не дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.
И был шейх спокоен и…
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух. И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
Приходит ежик в…
Приходит ежик в паспортный стол и говорит: — Поменяйте мне фамилию на более быструю! — А у вас кая? Ёжик говорит: — Быстрицкий. — И чем она вам не нравится? Ёжик: — А я хочу еще быстрее. — Какую? Ёжик: «Вжик»
Похороны электрика…
Похороны электрика. Разговор в толпе: — Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то? — 380.
© Что жизнь — эффект…
© Что жизнь — эффект побочный от занятий сексом. © Не так страшен Карлсон, как его пропеллер. © Дайте мне уже какую-нибудь прокладку , чтобы я почувствовал себя уверенно в эти критические для страны дни !
Таджикские мультфильмы…
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
Шеф: — Вы уволены за кражу…
Шеф: — Вы уволены за кражу имущества! Подчиненный, оглядывая все вокруг: — Я этого не вынесу!
Ну вот и все… Сказал…
Ну вот и все… Сказал догорев фитилёк.
На заметку эрудиту: Чем…
На заметку эрудиту: Чем шире угол зрения, тем он тупее.
Идет экзамен типа тест с…
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: — Ну что, ответил на вопросы? […]
Я не сплю сутками, и с…
Я не сплю сутками, и с курами тоже…
— Вась, а Вась, ты чего так…
— Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? — Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
На работе один из…
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: — О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! — Да нет, просто вибратор закоротило.
Жена говорит мужу: …
Жена говорит мужу: — Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. — Это, наверное, полный идиот. — Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
В XVI веке Украина стонала…
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции «Запорожцы» перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
Бабуся приехала из…
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. — Плохо. Не было любви. — Старая, ведь тебе пора на кладбище. — Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Муж застал жену с…
Муж застал жену с любовником.Говорит ему: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня было ружьё — застрелил бы! Но у меня нет ни того ни другого. Что мне с тобой сделать?! — А ты меня забодай!!!
Хакеры взломали личный…
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь…
Якщо скласти абревіатуру…
Якщо скласти абревіатуру назви новоутворення, яке було вчора оприлюднено в Сєвєродонецьку (Південно-Східна Українська Автономна Республіка), то виходить ПіСУАР… Хлопці, схаменіться або ж думайте головою! Як казав капітан Врунгель, як назвеш корабель, так він і попливе… Приємного плавання!
Профессоры принимали…
Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
— А y меня вчеpа дpyг за пять…
— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. — Он что, хакеp??! — Он мyдак!!