Вась, найдешь меня — я…
Вась, найдешь меня — я твоя, не найдешь — я в шкафу.
Пессимист — это хорошо…
Пессимист — это хорошо информированный оптимист; оптимист — хорошо проинструктированный пессимист.
Первоклассника ведут в…
Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается: — Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!
Только компьютерщик…
Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!!
— Сегодня Вы делаете…
— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке.- Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!
Грузин в постеле с…
Грузин в постеле с девушкой. -Тэбя с гандоном или бэз? -Конечно с гандоном! -Гандон вихади.
Что получится, если…
Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? — Мусоропровод Москва-Петербург.
Родители пришли забирать…
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету. -На втором : «Хорошие дети»… Нету. -На третьем: «Плохие дети»… Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка»
Лежит девушка на песочке…
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая… А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: — Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. […]
— Вышла замуж за…
— Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
— Я смотрю, вы женщинами…
— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? — Да, а что — заметно? — Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Стандартная ситуация. Муж…
Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса — звонок в дверь. Жена: А-а, муж приехал! Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Двое на свидании, на…
Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты: — Дорогая, какие у тебя красивые глазки. — Ой, — смущенно произносит она. — А какие у тебя симпатичные щечки. — Да ну тебя. — А какой красивый носик. — Да не смущай ты меня. — И ушки, ну просто прелесть. — Ну все, я уже […]
Пьяный милиционер не…
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет: — Открывай! МИЛИЦИЯ!!!
Остановил гаишник машину…
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают […]
Новая акция от…
Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Прапор: — Я смотрю, товарищ…
Прапор: — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный ! — Кто, я? — Ну не я же!
Приходит ночью парень…
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать: — Сыночек, да ты хоть в тарелку налей… — Кто обкуренный?! Я — обкуренный?!
ЕСЛИ бы прапорщик Кусков…
ЕСЛИ бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.
Приходит мужик в милицию…
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: — Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): — Что, выбить хотел? — Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
Медсестра входит в палату…
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос: — Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.
Шел Пух по лесу и встретил…
Шел Пух по лесу и встретил Пяточка. Пяточек шел неспеша и плакал , потупя взгляд в землю, неся на плече большую (всю в крови и переломанную) штыковую лопату! — Привет Пятачек. — Привет Пух. Ты чего плачешь? Так я ослика Иа хоронил! А чтож у тебя лопата вся в крови и переломана?! Так он же […]
Попал «новый русский» в…
Попал «новый русский» в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее такой диалог: — Где я? — В двадцатом номере. — Это палата или камера?
— Сара Исаковна, вы…
— Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? — Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Муж в дикой эйфории…
Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! — Дорогой, мы едим в отпуск? — Нет Сара, ты идешь на хер!
На днях в помещении клуба…
На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция». Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.
— Вы напоминаете мне…
— Вы напоминаете мне океан… — Я вас так же волную? — Нет, меня от вас так же тошнит.
Одна подруга жалуется…
Одна подруга жалуется другой: — Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю. — Так заведи себе собаку! — Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
Соберите 12 крышек от…
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
И сказал Иван Сусанин…
И сказал Иван Сусанин полякам: «Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо»…