Приходит мужик к врачу, говорит: — Доктор, у меня рога растут! — Вот таблетки, принимайте, приходите через неделю. Прошла неделя. — Доктор! У меня хвост вырос. — Возьмите таблеточки, прийдете через неделю. Проходит неделя. — Доктор!!!! У меня копыта выросли! — Вот таблетки, придите через неделю. — Вы думаете, на этот раз поможет? — Да […]
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами… красил оградку.
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться. Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут заходит санитар и спрашивает: «Эй, психи, кто взял телефонную книгу?»
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее! — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач. — Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит: — Волчара позорный! Ты чего тут беcпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил вобщем. Едет Шапочка дальше. […]
Полковник — начальнику столовой: — Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
— Чем меньше женщину мы любим… — Тем ближе Моисеев нам!
Вот, говорят, Солженицын — гений, а наш Моня дурак. Но Солженицын из Америки переехал в Россию, а наш Моня — из России в Америку. Так спрашивается, кто-же после этого из них гений?
«Молодой человек, — сердится отец, — Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь».
Встречаются двое приятеля: — Ты уже устpоился? — Да нет, pаботаю пока…
Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: — Вы сколько времени за рулем? — Да две недели, думал, проскочу… Подходит к водителю Камаза: — А вы, сколько времени за рулем? — Десять лет, у меня хрен проскочишь…
Приходит мужик в цирк с чёрного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А хде ДВЕРИ? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ хде? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!
Упал наркоман с девятого этажа. Люди сбежались бабки крияат: -Коля, нашо ж ти помер! Ты ж був такий хороший! Все нам помагав! Собралась толпа и через неё пропихивается другой наркоман и говорит: — О-па, Колян, а шо здесь такое? Тот поднимается отряхивается и говорит: — Я не знаю, я сам только что подошёл.
: Звонят из морга в спортивный магазин (автосалон): — Здравствуйте, сколько вы вчера продали мотоциклов? — Хм… Щас посмотрю… так… так… а вот — 14 штук. — Понятно, значит трое еще где-то катаются.
На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке. — Сколько…? Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы. — ..минут до прихода поезда?
Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за […]
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы… Тишина…. -Black people Тишина…. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок… -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! […]
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: -Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? — А ты попробуй бить грузчиков.
Плывут в канализации г»внО (Г) и апельсин. А — Ой, плывите пожалуйста подальше от меня, вы так воняете. Г — Воняю, братан?? Дык ведь я ж вчера тоже апельсином был!!
— Какие последние слова пpоизнес Бpежнев? — Юpа, не тpогай стимулятоp…
— Почему ты так торопишься с работы? — Должен сварить обед. — А жена на работе? — Нет, дома. — Больная? — Нет. Голодная.
Сводка на доске объявлений пляжа. “15.07.01 — утонули три человека. 16.07.01 — утонули два человека. На 17-е число запись у спасателя”.
— Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? — Нет, я через одну. — Тогда давайте меняться? — То есть я на следующей, а вы через одну?
В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит: — Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть? Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет: — Hу кaк, понpaвилось? — Kлaссно, только действующих лиц много. Тут зaходит медсестpa и говоpит: — Психи, отдaйте телефонную книгу!!!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Дама спрашивает нищего: — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? — Я открыл филиал.
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: — Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? — Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит […]