Грабитель на улице на…
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине: — Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Пьяный новый русский…
Пьяный новый русский спрашивает у прохожих: Скажите где здесь противоположная сторона?» Ему показывают. — Совсем обалдели,а там говорят что здесь!
Судьба раздает как призы…
Судьба раздает как призы в лотерею. Кому гонорар а кому-гонорею…
— Можно ли окосеть с двух…
— Можно ли окосеть с двух капель водки? — Можно. Если закапать ее в глаза.
Муж жене: — Дорогая, ты не…
Муж жене: — Дорогая, ты не права. — Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!
— Почему Российскую…
— Почему Российскую республику назвали РСФСР? — Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.
Звонок президенту Росии: …
Звонок президенту Росии: — Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью […]
Двері відчиняються й у…
Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець: — Привіт тату! Батько сидить біля комп*ютера — не повертаючи голови, запитує: — Ти де був? — В армії був, тату… Три роки відслужив! — Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!
— Почему вы, такая милая и…
— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем? — А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
Мужик, вернувшись домой…
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. — А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! — А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Дело было после смерти…
Дело было после смерти К.У.Черненко.На Ц.Т. диктор, весь в черном, сообщает : «Товарищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата»
— Девушка, подарите мне…
— Девушка, подарите мне свою фотографию!!! — А зачем вам? (кокетливо) — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Из разговора двух подруг…
Из разговора двух подруг. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…
Замкнулся в себе, но…
Замкнулся в себе, но замыкание оказалось коротким.
— Когда я пpихожу домой, я…
— Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я […]
Если у женщины на руке…
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
Можно ли забеременеть от…
Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно, если капает сам Гофман.
Собирается как-то…
Собирается как-то торчёный наркоман перейти дорогу, и вдруг видит, что на бабульку, переходящую дорогу в 10 метрах от него с большой скоростью едет машина Бабулька, естественно, ее не видит. Наркоман пытается её предупредить и изрекает: — (медленно) Типа… Типа… Опа!…
В советские времена чтобы…
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки… А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
Расстояние — вещь не…
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
Дзядзьо Мирон нагострив…
Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу. Питання, кільо москалів приїхало відпочивати на турбазу «Карпати»? 🙂
В переполненном автобусе…
В переполненном автобусе мужик долгое время тщетно пытается закомпостировать талон. Рядом стоящая женщина возмущается: — Мужчина! Ну что вы на меня улеглись и никак вставить не можете! — А он у меня мятый…
В офицерской столовой за…
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе — начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: — Почему так? Начпрод: — А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
— Алло! Техотдел?! Я пароль…
— Алло! Техотдел?! Я пароль набираю — а меня не пускают! — Значит, правильно набирать надо. — Я правильно набираю! Пять звездочек!
Иностранная делегация…
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, […]
Бруклин. Черный район. На…
Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги: — Пить… Пи-и-ить! — Ща, погоди, носки выжмем!
Международный конкурс на…
Международный конкурс на тему: Самый большой женский половой орган. Выходит американка, кладет на стол плод облепихи, разгоняется, прыгает на плод — облепиха в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка. Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе шпагат, садится на вишенку — вишенка в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит […]
Муж и жена. — Дорогой…
Муж и жена. — Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: «на х*й, бл*дь» — Ладно, а что за слова-то?
Из анкеты Натальи…
Из анкеты Натальи Витренко: «Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает…»
Вовочка спрашивает у…
Вовочка спрашивает у бабушки: -Ба, а почему земля вращается? -Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил…