Приходит дама в…

Приходит дама в химчистку: — Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: — В красный — не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: — Перекрашивайте в […]

Крокодил Гена и Чебурашка…

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки Адидас! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит.

Мамаша пришла с работы, к…

Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы вымыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная!!! — Молодец, Вовочка!

Поручик Ржевский плывет в…

Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п…е били? -Поручик, да как Вы смеете… -Да я так, просто хотел разговор поддержать…

Встречаются двое…

Встречаются двое товарищей. Один другому: — Ну что, ты ходил к врачу? — Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь». — Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? — Метеоризм называется!

Приходит к врачу мужик: …

Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два…!!

Едет джип. Вдруг ему в зад…

Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит: — Ух,Ух, Ух, Ух… Ну братва все бьет и бьет. Мужик: «Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!»

Сын-студент приезжает с…

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю […]

Золотая свадьба…

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? — А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет. — Ну? — Вот так и живу 50 лет в туалете.

В одесскую аптеку…

В одесскую аптеку врывается женщина с криком: — Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки — чистая отрава! Аптекарь спокойно: — Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!..

Едут в купе трое: он и она…

Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи.. Она: — Если будет сын, как назовем? Он: — Стасиком. Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается: — Э, дарагой! На твой жена .. , твой одеяло […]

Медведь по лесу идет с…

Медведь по лесу идет с мешком конопли, срать хочется, а коноплю посторожить некому. Смотрит на поляне заяц с волком сидят. (М): Слыш план посторожите — я приду вам отсыплю ! (З): Хорошо миша ! Медведь уходит, а заец говорит волку: — Волк давай план спрячем а потом продадим ! (В): А медведь придет увидит нету […]

Девушка хочет сначала…

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам.

Темный переулок в…

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит: -Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека. -Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека! -Но я говорю о вас, сэр!

У роддома. Жёны мужей…

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: — Моника, кто? — Двойня, мальчик и девочка! — Сколько? — Девочка — 2800, мальчик — 3200. — ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: — Лия, кто? — Мальчик. — Сколько? — Семь лет. Муж-голландец: — Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): — Дорогой […]

«Блондинка» «блондинке»…

«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! — Ноготь, как бы, сломала, да? — Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал. — А чё он, заболел што ли на самом деле, да? — Да, как бы, я сама не пойму, да. […]

Порядочный английский…

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: — Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): — Ох! Трое солдат!… Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Трое солдат!… Горничная (с пренебрежением): — […]