— Почему головы орла на…
— Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? — Третьего ищут.
Американец,французи…
Американец,французи руский поспорили,чья же любовница лучше. Американец; -Моя тоненькая,изящная,как тростинка. Француз: -Моя маленькая и мягкая,как белочка. Руский: -Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.
Студент пишет письмо…
Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын» Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю […]
Народная примета. Если…
Народная примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э» — значит, в туалете кто-то есть…
Один тренер создал…
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, […]
— Вам нравится, как моя…
— Вам нравится, как моя жена поет? — Простите, что вы сказали? — Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? — Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Мама Вовочки собиpается в…
Мама Вовочки собиpается в магазин. — Сынок, чего тебе в магазине кyпить? — Кyпи мне немножко Rama. — Сколько мегабайт, сынок?
Жена говорит мужу: — Что ты…
Жена говорит мужу: — Что ты мне подаришь на День Рожденья? Муж: — Свою любовь!!! Жена: — А если я не дамся? Муж: — Ну и ходи как дура без подарка!!!
В связи с глобальным…
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
Бизнес для девушек …
Бизнес для девушек — краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.
Когда в России строили…
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: «Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?» Hа что Петр ответил: «Hа х$&*% больше?!» Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.
Звонок профессору среди…
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: — Спишь сук@? А мы учим!!
Муж вечером…
Муж вечером разговаривает с женой: — Так сейчас быстренько ужинаем, ложимся спать, а завтра раненько едем в Донецк покупать себе хомячка. — А зачем за хомяком аж в Донецк тащиться? — Понимаешь, Кать, наступают такие времена, что в семье хоть кто-то должен быть из Донецка!
Женщина звонит по…
Женщина звонит по телефону доверия: — Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? — А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает: — А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес… — Еду! — кричит психолог. […]
Купил как-то Буратино…
Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!»
Ленин на броневике стоит…
Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует: — «Леннон!Леннон!Леннон!» Ленин: -«Товагищи!я не Леннон а Ленин!» А народ не умолкает: -«ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!» Ленин: — «Ну ладно товагищи, фиг с вами — ЕСТЕДЭЙ ОЛ МАЙ ТРЭБЛ СИМС СОУ ФАРЭВЭЙ….»
— Рабинович! Я слышал, вы…
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь… — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!
Заходит студент в…
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. — Две сосиски. Очередь: — Жирует! Студент: — И восемнадцать вилок, пожалуйста.
В сильно переполненном…
В сильно переполненном тролейбусе: — Девушка, уберите ногу с компостера! — Ага!!! Я уберу, а вы поставите!
Магазин «Подарки» — это…
Магазин «Подарки» — это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
Черные дыры образoвались…
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Вертится девушка перед…
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: — Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…
Одежда девушки должна…
Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.
-Доктоp, -говоpит мyжик, -y…
-Доктоp, -говоpит мyжик, -y меня что-то с оpганизмом. Кyда ни ткнy пальцем — всюдy остpая боль! Вpач после осмотpа: -Так y вас, голyбчик, пpосто палец сломан!
Здравствуйте, вы…
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку…
Надпись на…
Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай, убьёт!». Надпись внутри будки: «Ну, что, убедился?»
Накурился наркоман в…
Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал — он сел. Едет, едет, тут двери открылись — вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним — позвонил. Открыват дверь бабка — наркоман втыкал на нее, втыкал … а потом и говорит: «Ну […]
Приехал мужик из России…
Приехал мужик из России во Львов и заблудился. Решил спросить дорогу, но, зная, что русских тут не любят, решил спросить по-украински. Видит — дедок прогуливается. Подходит мужик к нему: — Скажыть, будь ласка, дэ тут останивка? — Зупынка — он там. Алэ ты, москалык, вжэ прыйихав!
Сидят мужики за пивом…
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
В офицеpском собpании. В…
В офицеpском собpании. В залy влетает запыхавшийся поpyчик Pжевский и кpичит: P: Господа-а-а, г-господа! Коpнет-то как нажpался! Лежит на полy y себя в комнатах, а вокpyг кpасные чеpтики скачyт!