Бесплатный сыр получает…
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
— Деточка, сядь в машину — я…
— Деточка, сядь в машину — я тебе конфетку дам! -… — Деточка, сядь в машину — я тебе ДВЕ конфетки дам! -… — Деточка, сядь в машину — я тебе ШОКОЛАДКУ куплю! — Папа, сам купил «Запорожец» — сам и ездяй!!!
Тонет Титаник. Крики. Вой…
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У […]
Мужчина приходит к…
Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!
две подруги встречаются…
две подруги встречаются одна другой говорит: — Купила своему мыло «Юность» , так порол целую ночь как молодой, ты своему тоже купи. Через день встречаются и первая спрашивает: — Ну как? — Ты представляешь, «Юности» не было купила «Детство» так он всю ночь си*ьку сосал, а под утро об**рался.
Две стаpyшки едyт в поезде…
Две стаpyшки едyт в поезде. Разговоpились. — Вы кyда едете? — В Уфy. — А я из Уфы.
— Вот, мамаша, мы с…
— Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, — говорит сын матери. — Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай. — Как — навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
— Рабинович, вы помните…
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не […]
В театре, когда людям…
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит «»Бис!»», средний класс — «»Бись!»», ну а простые работяги просто — «»З@&ись!»»
Дневник кота. 11:22pm: Нассал…
Дневник кота. 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc! 12:03pm: Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих […]
Дочка начальника милиции…
Дочка начальника милиции приходит к отцу: — Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
— Девушка с вами можно…
— Девушка с вами можно познакомится? — Да, но в постели не курить!
В отдаленную военную…
В отдаленную военную часть с инспекцией приезжает генерал. Ходит вдоль строя солдат, подходит то к одному, то к другому солдату, задает вопросы: — Скажи-ка мне, голубчик, как тебя кормят? — Отлично, товарищ генерал! — А вот ты скажи, тепло ли ночью в казарме? — В самый раз, таварищ генерал!
— Свет мой зеркальце…
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя… — Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно!
Семья садится обедать…
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: — Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила… Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: — Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь. Приходит отец. Вовочка: — Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, […]
Автолюбитель из Москвы…
Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции: — Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас? — Там, где тень, — лениво ответил полицейский.
Занимаются любовью…
Занимаются любовью парень с девушкой. Девушка: — Милый, ты только от беременности меня береги. Парень: Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Встречаются два…
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: — Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел… На что другой ему отвечает: — Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…
Самый важный орган…
Самый важный орган мужчины — кошелек.
Заходит соседка к…
Заходит соседка к соседке. Спрашивает… — У тебя грелка есть? — А зачем тебе? — Живот болит. — Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет. Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошеный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапаная больная. — Что случилось? — […]
Шумахер с Хакинненом…
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. — Михаэль, он же тебя сейчас догонит! — Фигня, я его уже на два круга обошёл!
— Полное полотно! «Иван…
— Полное полотно! «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывыает дерево».
Что бы ученые ни…
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
Стаpая бабка становится…
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать «мол, молодежь нынче не та». Мест свободных — куча, но бабке тpебуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит: — Ага, деpево — посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
Сидят Петька с Василием…
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: — Смотри, Орел с го*ном сидят! Петька: — Ну я полетел, Василий Иванович Чапаев: — Полетишь, когда лопатой подбросят…
Берет царица зеркальце и…
Берет царица зеркальце и спрашивает его: -Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???
Реклама слабительного…
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…»
Чувак в магазине шляп…
Чувак в магазине шляп никак не подберёт подходящий головной убор, «достал» продавщицу,клиентов, очередь собрал… Продавщице надоело с ним бороться, она раздраженно спрашивает: — Может быть вам папаху дать? — А может тебе по пи..де дать!? Посмотрим кому больнее будет…
Что такое счастье? -Это…
Что такое счастье? -Это жить в независимой Украине. А что такое несчастье? -Это иметь такое счастье.
— Сонечка, скажите мне, что…
— Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? — Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.