Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью. — Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
Попугай, попугайка, попуболт, попувинт, попуГАЕЧНЫЙ ключ.
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает. — Это зачем? — А иначе, однако, никто в гости не придет…
В отделе социального страхования: — Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес? — Шеф! — И какой у вас диагноз? — Беременность!
Главная дорога та, по которой едет танк.
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. — Ти куди, Петро, собрався? — спрашивает его жена. — Та пиду трохи москалей постриляю.
— Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра? — Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня, может, вы моя сестра? — А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!
Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла… Волк, тоже покоцанный и хромой: — И у меня […]
Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный — Тбилиси. Исполнительные летчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолетов.
Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят…
Сидит БОМЖ, точит сухарик. К нему другой подходит: -Отдай сухарик! -Не отдам! Мое! -(снимая галстук)Я тебя щас заколю! Отдай сухарь! -(показывая майку)Не отдам! Я бронежилет одел!
Совет косметолога: «Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет».
Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает: — Что вас беспокоит? — Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
Любые кабели, любой длины, любого диаметра! Копать от улицы Вишневой в направлении Обухова. * * * Смеется тот, кто смеется последним. А последним смеется тот, кто хуже соображает.
Встречаються два грузина, один у лругого спрашивает: -Как тебя зовут? -Гиви. А тебя? -Игор. -А наверно в честь дедушки? -В честь Зимних Олимпийских ИГОР.
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу: — Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те, что сейчас прыгают — вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет… Очень затяжным… Почти до самой земли затяжным… М-да… А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер Windows: перезагрузка (смотрите на компьютерах города)
— Помню, в юности,бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… — Что, здоровье совсем слабое стало? — Не, морда дальше середины не влазит!
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: — Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.
На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин. Армянин говорит: — Армяне лучше, чем грузины. Грузин стискивает зубы, но молчит. Армянин снова: — Армяне лучше, чем грузины. Грузин не выдерживает и кричит: — Ну чем, чем, они лучше, чем ? — Чем грузины.
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. — Какая? — Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%$!
— Девyшка вы замyжем? — Hет, пеpебиваюсь слyчайными связями.
Жена говорит мужу: — Иди полей огород. — Ведь там же дождь?! — Одень плащ.
— Девушка! Это не вы трусы потеряли? — Хам! Я вообще трусов не ношу!
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.