Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: — Берите, батюшка! Ведь это же […]
Однажды Каттани остановил молодой инспектор ГАИ, который в силу своих лет не смотрел сериал «Спрут». Но тут подошел старшина Стецюк, узнал и оштрафовал нарушителя со словами: «Стыдно, товарищ Паганини!»
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? — Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: — Как тебе не стыдно, я в твои годы… — Мам, в твои годы, мне было полгода!
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: — Я готов отвечать! Профессор: — Как, прямо сразу??? — Так точно!! — Зачитайте билет, пожалуйста. — Какого ухода требуют женские […]
Встречаются две подруги: — Как дела? — Да, лажево — муж импотент на 100%… — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
В небе парижском летает Стая фанерных листов: Видно, к облому.
— Почему шотландцы носят юбки? — Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии…
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам. Своим храпом она ужасно мешала ей спать. В один прекрасный день женщина пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шелковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась. Вечером следующего дня ее мужа […]
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: — Ну, что у вас? — Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. — Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Комплименты мужчинам: — Я с вами себя такой умной чувствую! — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения? — Красивая у вас помада на рубашке. — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? — А я даже и не знала, что красные носки выпускают… — А у вас все тело такое […]
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
Продолжение сразу после рекламы, через час — на канале НТВ!
Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждёт открытия пивного ларька. По тротуару за голубем крадётся кошка. Из очереди выходит тип, молча даёт кошке такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на своё место. -Братан, зачем же ты так животное-то? -У людей с утра голова болит, а она тут — ТОП!!! ТОП!!! […]
Выпущен грузинский ремейк фильма «Властелин колец» под названием «ВАЗЭЛИН КОНЕЦ»
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили: — Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail? — Hy, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!……………
— Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь? — Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два зуба и работу.
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа: Ху%во — это плохо. Пизд%то — это хорошо. Так почему же оху%тельно — это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает: […]
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла…
Встречаются две акулы: — Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается. — Дура, их чистить нужно!
— Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить! — По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
— Папа, а что ты маме на 8 марта подаришь? — Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!!!
Меняю женy 40 лет на две по 20. Ваpиант 4 по 10 не пpедлагать.
Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо: — Петька, а где мой белый Мерседес? — А вон, в поле ссыт.
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: — Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: — Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — «Рено» […]
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: — Вот так — дурак дураком… Убирает руки с погон: — А вот так — старший прапорщик!
Приятели (и этим все сказано): — Я первый раз влюбился в 15. — А я в 16. — Ну, а я в 16.30…