тише едеш -меньше должен Ну что молчишь, как будто в рот набрала… А без Виагры даже и не суйся!.. На женский пол гораздо мягче падать… А скольких медсестер вернул я к жизни !.. Кишка тонка, зато она — прямая !.. Если аборт это убийство, то анонизм это геноцыд!
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой «777». Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:»Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!» А.:» Еще чего! Самому мало! «Ладно»,- думает Бог, -» алкашам больше не помогаю». Идет […]
Топор — русская народная головоломка.
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: — Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, […]
Сидят Петька с Василием Ивановичим за углом Водку распивают подходит Фурманов и говорит: — Мужики, я третим буду? Те: — Нифига, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. — Hи фига себе расклад, — сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: -Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет: -Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое: -Здесь рыбы нет… Тот озверел: -Да кто это … […]
— Серега, у тебя там жена … родилась!
Тост за прекрасных дам. Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут….
Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: — Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: — Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: -Учись, сынок, пока папа жив, или всю […]
«Hовый русский» после возвращения из круиза на востановленном Титанике: — Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО!
Угадайте-ка, что получится если скрестить ЖИРАФА и КРОТА!!!!! Ответ прост: САМОДВИЖУЩАЯСЯ БУРОВАЯ УСТАНОВКА.
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. — Да ладно тебе, Вась, сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, […]
Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени?
Жена заговаривает с мужем: — Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну. — Дорогая, это ее проблемы. — Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну. — Ну тогда это его проблемы. — Дорогой, но она же изменяет с тобой. — Так это мои проблемы. — Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!! — […]
Летит обкуренная Ворона: -Хрю…, то есть Мяу…тьфу…Карр!!
Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: «Что, разве меня уже увольняют?»
Парень ругается с девушкой, тема «Ревность»: Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил…
Приходит мужик к врачу: -Доктор, я учёный…жены нет…денег тоже…помогите… -Ок. Есть одиин способ…мы отрежим кусок мозга.. Так и зделали… проходит месяц, приходит этот мужик к врачу опять: -Спасибо вам большое, у меня появилась работа…денег немеренно…Вы несмогли бы мне отрезать ещё кусочек мозга.. -Ок… Проходит время..Приходит мужик опять к врачу.. -Спасиба вам доктор..у меня появилась красавица-жена…и […]
Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
— Тетрадь — это сложный многоклеточный организм…
Журналист жирует на жареных утках.
— У тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…
— Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! — Сокол-5, срочно сообщите координаты! — Ангар номер 2, стоянка 4.
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
— Скажите, то, что Вы раньше жили на крайнем Севере, как-нибудь отразилось на Вашей сегоднешней жизни? — Д-д-д-д-д-да ни как!
Hет уверенности в завтрашнем дне — какое оно будет, завтрашнее дно…?
Учительница: — Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька. — Прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего. Учительница, со вздохом: — Девичьи грезы…
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня голова болит! — Голова — не ж*па, потерпите! Приходит мужик через 2 дня: — Доктор, у меня жопа болит! — Ж*па — не голова, потерпите! Приходит мужик ещё через 2 дня: — Доктор, у меня болит голова и ж*па! Доктор уходит в подсобку, выкатывает таблетку 1,5 метра […]
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.