— Как по-армянски будет…
— Как по-армянски будет водка? — Невкусный коньяк белого цвета.
Этот молдавский портвейн…
Этот молдавский портвейн — такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!
Следом за акцией «Кликни…
Следом за акцией «Кликни Деда Моpоза!» компания Coca-Cola планиpует с Hового года запустить акции «Бэкапни Деда Моpоза» и «Фоpматни Снегуpочку»
«…Тер. акт был…
«…Тер. акт был предотвращен потому, что местные жители обратили внимание на подозрительных людей в масках и с гранатометами в руках…»
Лучше иметь дальних…
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних на Дальнем.
Cидит человек на скамейке…
Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: — Ты чего браток грустишь? — Садись, расскажу. Он садится на скамейку. — Дело в том, — говорит, — что скамейка-то окрашена!
Василий Иванович, Петька…
Василий Иванович, Петька и Анка пошли в разведку, и требовалось им пролезать в узкую щель в заборе. Мужики пролезли, а Анка застряла. — Петька, посмотри, что она там копается? — Василь Иваныч, у Анки таз застрял. — Дура, она бы еще в разведку корыто взяла.
Все фигня, Только ты да…
Все фигня, Только ты да Я… Да и ты фигня — Значит, только Я!!!
На международной…
На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
Затрахал всех ослик в…
Затрахал всех ослик в лесу. Hу, звери, значит, собрались и решили обратится к Дракону (Д) за помощью. Прилетел (Д) розбираться, подходит к ослику(О), и говорит: — Ууууууу! Ослик, тебе страшно? — Страааашно!!! — Ууууууу! Ослик, тебе очень страшно? — Оооочень страшно! (Д) — Hу и какие ты сделал выводы? (О) — Как же я такого […]
— Что ты больше любишь …
— Что ты больше любишь — вино или женщин? — Это зависит от года изготовления…
Приходит женщина в…
Приходит женщина в поликлинику, заходит в кабинет: Ж.:Доктор, вы знаете, я не получаю удовольствия от секса. Мужик (грузин): Как нэ палучаиш удавольствыя? Ж.: Ну вот так, не получаю. М.: Эй, иды сюда, лажыс на койку. Ну, раздел ее, проверил ее слова, так сказать, на личном опыте. Ж.: Доктор, вот видите, мне не было приятно. М.: […]
Муж поддатый приходит…
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и […]
Хуже камешка в ботинке…
Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе…
В последнее время зять…
В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.
— Алло, здравствуйте, у вас…
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? — Да, пожалуйста. — А по какому курсу? — 1 гривна = 1 $. — ??? Извините, это банк? — Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
— Товарищ генерал, там…
— Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут! — Кто?! — Корреспонденты НТВ.
Коллективно пытались…
Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод «впендюрь хреновину» был признан самым точным.
У задницы день рождения…
У задницы день рождения. Пришли к ней другие — задницы. Выпили, закусили, дошли до чая. Принесли торт. — Задница, а где же свечи? — Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.
В колумбии дети слепили…
В колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов
У эрогенных зон — свои…
У эрогенных зон — свои авторитеты.
Есть три вещи, на которые…
Есть три вещи, на которые интернетчик может смотреть бесконечно: 1. Огонь. 2. Вода. 3. Как скачиваются байты по Интернету.
Дети- цветы жизни.Собрал…
Дети- цветы жизни.Собрал букет-подари бабушке.
В связи с последними…
В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.
Заика спрашивает у…
Заика спрашивает у горбатого: — С-с-с-с-л-л-л-лы-ш-ш-ш-шь! У те-те-те-б-бя с-с-с-сиг-гареты ессть??? — (передразнивает) Н-н-не-т-т! — А в рю-рю-рю-к-к-к-зач-ч-ч-ке???
Некоторых язык доводит до…
Некоторых язык доводит до Киева, а некоторых… до оргазма.
В баре. — Мне ещё один…
В баре. — Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста. Бармен наливает два стаканчика: — Вот вам ещё один — на канаву…
— Экология, экология!..
— Экология, экология! Повернись к нам передом. — А к лесу?..
Объявление в газете от 1.09…
Объявление в газете от 1.09: «Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана» Объявление в газете от 1.10: «Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана»
В детском садике детей…
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марь Ивановна, а я дальше могу……. — Молодец, мы все тебя слушаем — ….семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.