Советские времена. Группа…

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»… Один из туристов: — А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. — А я просто хотел узнать, кто […]

По улице спешит мужчина. С…

По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом, вертит головой туда-сюда — что-то ищет. Hаконец увидел, побежал, споткнулся, упал, поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше… Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись «Туалет -> 100м», но и успеть до него добежать!

В купе едут мужчина и…

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на и и кончается на р… — Hаверное, инженер… — Правильно. А ваша? — Hачинается на б, а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина. Повисает неловкая пауза. — Библиотекарь. — говорит женщина. — А то, что вы подумали […]

Грузинское застолье…

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра […]

Приехала в больницу…

Приехала в больницу проверка, заходят к больному гонореей и спрашивают: — Чем вас лечат? — Палочка, ваточка и йод. — Жалобы есть? — Нет. Пошли к больному геморроем и спрашивают: — Чем лечат? — Палочка, ваточка и йод. — Жалобы есть? — Нет. Пошли к больному гайморитом, спрашивают: — Чем лечат? — Палочка, ваточка и […]

К больной возвращается…

К больной возвращается сознание: — Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! — Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

Очередь у райских ворот к…

Очередь у райских ворот к св. Петру (П). Три женщины. Первая: — Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем. Петр: — Вот тебе за это ключ от райских ворот! Вторая: — Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость. Петр: […]

Психиатр спрашивает…

Психиатр спрашивает пациента: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…

Перед светофором на…

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит: […]

Гpузин, котоpому…

Гpузин, котоpому пpиспичило по малой нужде, заходит за угол, pасстегивает шиpинку, и тут пеpед ним как из под земли выpастает мент (есть у ментов такое свойство) и говоpит: — Hаpушаем санитаpно-эпидемические пpавила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя? — Слюшай, почему нельзя? А ты слышал пpо демокpатические пpинципы: свобода, pавенство, бpатство? Ты знаешь, […]

Василий Иванович, Петька…

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит: — Да… — Да!.. — мечтательно произносит Петька. — Да-да! — подтверждает Фурманов. Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке: — Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Возле ямы — лейтенант. …

Возле ямы — лейтенант. — Рядовой Иванов, два шага вперед. — Есть! — Вытянуть руки в стороны. — Есть! — Пошел! (Иванов прыгает в яму) — Рядовой Петров, два шага вперед. — Есть! — Вытянуть руки вперед. — Есть! — Пошел! (Петров прыгает в яму) — Рядовой Сидоров, два шага вперед. — Есть! — Вытянуть […]

Встречает Илья Муромец…

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает: — Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно? — Ну и изверг ты, Илюша! — сокрушается Змей Горыныч. — Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь…