После работы Штирлиц с…
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца… К утру затраханный баварский певец скончался
Утром на кухне… потом в…
Утром на кухне… потом в ванной… затем в машине, по дороге на работу… и всё это с одного стакана молока!!!
Идет старый хромой еврей…
Идет старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает: — Извините, молодой человек, вы в химчистку? — Да. — Тогда вы за мной!
Механик готовит самолет…
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает: — Ну, как дела? Чего следует опасаться? — Акул.
В детстве Человека-паука…
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Танцы под Сердючку…
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте…
Муж приходит с работы и…
Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идём! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься…
В чем разница между…
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: — Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: — Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Адвокаты бывают…
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Пешеход всегда прав. Пока…
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Ночь в одной постели спят…
Ночь в одной постели спят два грузина: — Гиви,ты др»чиш? -Да — Др»чи Себе!
Стюардесса: — Ну, что вы…
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
— Кто такие нудисты? — Это…
— Кто такие нудисты? — Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: «Где моя одежда? Ну, кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду…»
— Что-то бабье лето нынче…
— Что-то бабье лето нынче плохое… — Какие бабы — такое и лето!
Если Вы хотите увеличить…
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см — купите нашу линейку!
Основной принцип…
Основной принцип имиджмейкинга: Клиент — тупая, злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
В ЗАГСе: -Жених,вы…
В ЗАГСе: -Жених,вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну? -Да. -Невеста,а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Петровича? -Еще бы! На седьмом-то месяце!
Стараясь не шуметь, рота…
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
— Познакомлюсь с…
— Познакомлюсь с женщиной за 30. — Баксов или евро?
Приходит женщина к врачу…
Приходит женщина к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят… — Позу поменяйте. — А как тогда телек смотреть?
Если по утрам бегать, хотя…
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.
Лев в джунглях очертил…
Лев в джунглях очертил территорию со словами: — Кто переступит линию, того я или съем, или тр*хну! Все звери приняли это к сведению… Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону… Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: — Ну, […]
Мужик идет по дороге…
Мужик идет по дороге видит лежит Бооооольшой, боооольшой камень. На нем написано:»На лево пойдешь — Убью» ПОДПИСЬ ЖЕНА
У одного фермера был…
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца — 120 баксов, за быка — 80, за хряка — 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: — Твой старший брат обрюхатил мою дочь! […]
Одной женщине подруга…
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны […]
— Слава! — Я не Слава, я …
— Слава! — Я не Слава, я — Миша. — Миша императору!
Пожарная лестница…
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. — Но я не беременна. — А вы еще и не спасены.
Встреча двух старых…
Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: «У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!» — Нужно! — Что? — Алиби или протекция в прокуратуре…
Cчастье — это когда…
Cчастье — это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги в то время как внезапно отключается электричество.
Недавно на раскопках в…
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.