Помимо дураков и дорог у…
Помимо дураков и дорог у нас появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
Молодой грузин поступает…
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: — Ты нажал!
Мужик проводил жену в…
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! — У меня?! — Да! — А у жены сколько?
Девушка подбегает к…
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: — Меня хотят изнасиловать! — Кто? — Да маньяк какой-то… — Слепой, наверное.
Утро. Озеро. Посреди озера…
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!
На вечеринке в центре…
На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала: — Я не понимаю, что они все в ней нашли? — Сейчас разберусь, дорогая, — ответил муж, начиная стремительно продвигаться […]
Объявление в ресторане…
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Курение вредит только при…
Курение вредит только при жизни…….
Отец — маленькому сынишке…
Отец — маленькому сынишке: — Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: — Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!…
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги, одна другой и говорит: — Представляешь, прихожу домой, а в шкафу — голая баба сидит!!! — Мда-а-а-а… ну и кобель же твой муж! — Дело в том, что я — НЕ ЗАМУЖЕМ!!!
После ядерной войны в…
После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина. Мужчина говорит женщине: — Я хочу есть. Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина: — Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!
Парень девушку провожает…
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить… — Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: […]
— Можно ли загадать…
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? — Можно! Только глючить будет.
Комплекс Экзюпери: мы в…
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Рыбак достал из банки…
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит : – Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Доктоp, меня мучает…
Доктоp, меня мучает бессонница! — Пpимите слабительное. — И я от него усну? — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
– Оригинальный рецепт…
– Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…
Жил-был один наркоман. И…
Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос: — Здесь рыбы нет! Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос: — Здесь рыбы нет! Наркоша опять пожал плечами, еще немножко […]
Для спапсения…
Для спапсения американской экономики предлагается: Начать систематически задерживать зарплату Бушу-младшему и пенсию Бушу-старшему.
— Ты завтра на Киркорова…
— Ты завтра на Киркорова пойдешь? — Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
Инструктор по вождению…
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: — Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…
В Бюро погоды раздается…
В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос: — Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!
Петербург, зима, сумерки…
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Еврейский мальчик…
Еврейский мальчик спрашивает: — А кто такой Карл Маркс? — Экономист. — Как и наша тетя? — Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Мужчины делятся на козлов…
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — это которые разбираются слишком хорошо.
Какая сегодня…
Какая сегодня температура? — 32 градусов в тени. — А на солнце? — 6 000 000 …
Приносит следователь…
Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: «Определить кому принадлежит сперма: ему или ей.» Эксперт — очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: — Понимаете, у женщин не бывает спермы… Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: — Вы не знаете эту женщину!!!
«Если Вам не понравилось…
«Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме — то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru».
Жизнь-это смертельная…
Жизнь-это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.
Один кум питає іншого…
Один кум питає іншого: «Куме, а ви б на націю коня віддали?». «Віддав би», — відповідає інший. «А корову?» — «Теж віддав би». «А вівцю?» — «Вівцю — ні». «А чого це ви коня і корову віддали б, а вівцю ні?» «Бо ні коня, ні корови у мене немає, а вівця є».