Кощей Бессмертный пришел…
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. — Бабка, давай трахаться. — Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. — Ха-ха, капкан, — смеется Баба Яга. — Ха-ха, протез! — смеется в ответ Кощей Бессмертный.
Суд. Двое разводятся. Дама…
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина…. Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы#бу!!!
Жена, страшно…
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! — Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
— Кто сочиняет анекдоты…
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Шестнадцатиэтажная…
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством: — А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг… Пошло все на-а фиг! С тем же треском […]
Во время войны перед боем…
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi».
— Еще раз покажеш язык …
— Еще раз покажеш язык — заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Идеальная футбольная…
Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Ужинают поручик Ржевский…
Ужинают поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Из угла комнаты раздается странный звук… Поручик: Что это??? Наташа: В углу скребет мышь… Поручик: А Кто такой этот Вуглускр???
Надоели критические дни …
Надоели критические дни — смени пол!!!!!
— Доктор, у меня…
— Доктор, у меня нерегулярно бьётся сердце. — А вы пьёте? — Пью, но регулярно.
«Надеюсь, что не…
«Надеюсь, что не последний», — произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.
Поймали людоеды…
Поймали людоеды «белорусса». Старый вождь говорит молодому: — Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился. Приходит посмотреть-молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит: — Я же тебе говорил, вращать медленно! Молодой отвечает: — Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.
— Если есть конопля, то и с…
— Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
Состоялся…
Состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Зустрічаються двоє…
Зустрічаються двоє крокодилів: — Ну, як полювання? — Двох негрів зїв, а ти? — А я одного москаля. — Брешеш, ану дихни…
Абрам согрешил с чужой…
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, раби. — Нет?! Так, значит, […]
Москвичи ездят купаться в…
Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.
На конечной остановке…
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: — У меня вчера вечером мать сдохла, так я с […]
Вибои презиидента …
Вибои презиидента : Частина перша — Поиск избранного» Частина друга — Перезагрузка» Частина третя — Революція!»
Мальчик с девочкой зашли…
Мальчик с девочкой зашли в темную комнату и заперлись…Тут Бабай и офигел!
Штирлиц склонился над…
Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.
В булочной: — Два нарезных…
В булочной: — Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Когда Буратино узнал, что…
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и … засверлился.
Куме а шо ви у мене в…
Куме а шо ви у мене в погриби робите? Вас шукаю. А чого ж Ви моє сало їсте? Та отож…
Девушке было…
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Спрашивает Беня Изю: — Изя…
Спрашивает Беня Изю: — Изя шо ты делал до семнадцатого года? — Шо, шо делал, сидел и ждал. — А после семнадцатого? — Дождасля и сел.
Идет маленький мальчик со…
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри, крокодил полетел! — Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, я прэтэнзый […]
Не пьющий человек в…
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Железнодорожное полотно…
Железнодорожное полотно, только что прошел состав а на путях лежит чувак и в глазах медленно гаснет мысль: — Вот и сходил за хлебушком…