Новость: Корпорация «Майкрософт» отсудила исключительное право на использование слова «Windows» и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова «Window, окно, окна» и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например «отверстие в стене с рамой».
Москва, начало века… Из кабака вываливается барин (пьян в хлам). — Извозчик, на Музнецкий Кост — На Музнецкий Кост — корок сопеек! — Корок сопеек !!! Да я за корок сопеек на Музнецкий Кост на жопственной сопе доеду!
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: — Господа, примите наши извинения, но у […]
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
— Ты откуда идешь? — Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано. — А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: […]
— Предлагаю что-нибудь подарить КВНу! — Я – пас! — Вист!
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
Юг. Берег моря. В песке играют мальчик и девочка. Обое голенькие. Поссорились и начали ругаться. Мальчик использует веский аргумент в свою пользу: «Ага, а у меня есть писька, а у тебя нету!» Девочка в плач — победа. На следующий день та же ситуация — пляж, песок, игра, ссора. Малыш использует старый прием: «Ага, а у […]
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля:)))
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники
В тролейбусе: — Передайте за проезд! — А волшебное слово? — Абра-кадабра!
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
Приходит алкаш к другу и говорит: — Слыш, братан, налей я так встрял! Тот налил этот выпил. — Слыш, налей ещё одну я так встрял, так встрял!! Тот налил этот выпил. — Братан, налей последнюю, так встрял прям труба!!! — Так, говори давай де ты встрял. — Та прикинь, дома пошёл доить корову, только сел […]
Врезается «Запорожец» в шестисотый «Мерседес». Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис: — Вот моя компания. Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров: — А вот моя компания.
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Всё, капец! — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с […]
Раздеть: с согласием — 12 калорий без согласия — 187 калорий. Растегнуть лифчик: двумя руками — 8 калорий одной рукой — 12 калорий зубами — 85 калорий. Позиции: миссионерская — 8 калорий итальянский канделябр — 912 калорий Оргазм: настоящий — 112 калорий ненастоящий — 315 калорий Потом: лежать в кровати обнявшись — 18 калорий немедленно […]
В городе Сухуми выступает со своим шоу Дэвид Коперфилд. Летает над рядами, впечатление фантастическое. Однако во втором ряду сидит человек и дремлет. Коперфилд это заметил и спрашивает зрителя: — А вас что, не впечатляет? — Слушай, завтра придешь на мое рабочее место посмотришь на настоящие фокусы. На следующий день Коперфилд приходит на таможню, вчерашний зритель […]
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
Из беседы супругов за завтраком: — Великолепный был секс, Дорогая!… — Когда? — Вчера, вечером. — У кого? — У нас с тобой. — Гм… Наверно, я опять что-то проспала.
-Мама! Мама!- можна я пойду пописаю? -А уроки ты сделал?!
Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит: — 1238 антилоп. — Как вы посчитали? — Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!
— Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!
Узнаю птицу по помету.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Бухнули два корефана (конкретно). Сморило. Прилегли отдохнуть. В полудрёме один говорит: — «Гриха, ты чё — дрочишь?» — Угу! — Так свой дрочи блин!
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены: — Пьяница несчастный, опять […]
Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли стекло, похлопали дверями — не едет. Вот засада, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят — прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит: «Давайте подвезу», а они типа — «Ты че, мужик, дурак, […]
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни…