Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: — Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: […]
Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
— А у меня родился сын. И совсем на меня не похож. — А что совсем не похож? — Совсем? — Совсем. Совсем. — Значит дочка.
Французькі автомобільні компанії «Порше» та «Рено» розробили новий спільний автомобіль під назвою «ПоРно».
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: «Сколько вам лет?» Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А поточнее??? — Пятьдесят.
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову. — Боже, какая она горячая!- говорит крестьянин, пришедший подковать коня. — Да нет!- говорит кузнец.- Дайте десятку, так я ее языком оближу! — Да будет вам! Пожалейте свой язык!- Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
Жена-мужу: — Ну как — сводил Петю к врачу? — Сводил. — Он его послушал? — Послушал. — Ну и что сказал? — Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: — Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»! Девочка: — Да врешь ты все… Мальчик: — Hет, честно… клянусь! Девочка: — Hу ладно, скажи. Мальчик: — Hе… не могу. Девочка: — Hу пожалуйста. Мальчик: — Hет! Hе скажу! Девочка: — Hу я тебя умоляю!!! Мальчик: — Hу […]
Новость: Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая […]
Профессор спрашивает студентов-медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит — Слышь, мужик ты что дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то!!! — Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу: «Зима! Гололед! Езжу и посыпаю!!!»
Идет зайчик по лесу. Видит на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выкинул. Говорит: — Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
Маленький Кашмир постепенно может превратиться в большой кошмар.
Приходит грузин к врачу, и говорит: — Доктор вылечите меня. — Что у вас? — Да вот когда вижу женщину, то детородный орган встает на метр, люди пугаются! — Привяжите его к ноге. на следующий день приходит и говорит: — Не помогает. -Ну привяжите к двум. Он идет по уличе, видит женщину, тут у него […]
Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой?.. — Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… — Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну наверное бедная, как церковная […]
Поставили два кума собі у клуні самогонний апарат. Дивляться як воно там капає. А потім пішли на черешню. Сидять значить вони на дереві, їдять черешні, аж тут з сусіднього села кукурузник литів, поле кропив. Та й пілот був пяний, чи нетямущий, не вкирував та й в ту клуню Ба-БАх. Кум один до одного: — Куме […]
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз — детскую коляску!
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник: — Алло, это секс по телефону? — Да, да. — Училки есть?
Штирлиц шел по ночному Берлину, впереди мелькнула тень, проститутка — подумал Штирлиц, Штирлиц — подумала проститутка.
Коль услышишь винта шелест — знать Винда пошла на нерест.
Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!
Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить»
Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: — Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!
— Что такое пол-литра на троих по-африкански? — Двое пьют, третьим закусывают.
Новый русский купил жене Mерседес-600, и она в первый раз выехала в город. Ее останавливает гаишник и просит права. Женщина говорит: — Ой, вы знаете, меня муж собирал. Он мне какие-то бумажки сложил в эту папочку. Ищите там то, что вам нужно. Мент взял папку и ищет права. В это время приятель с другого участка […]
Урок химии: Учитильница: — Наташенька, встань пожалуйста, и скажи мне, какого цвета получился у тебя раствор? Наташенька: — Красного, Ефросения Николаевна! Учительница: — Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня? Маня: — Оранжевого, Ефросения Николаевна. Учительница: — У тебя, Маня, что-то не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом. А […]
— Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.