Пьяную девушку проще…
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Дорогие…
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие-в журнале Крокодил
Мужик читает на столбе…
Мужик читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней». Улыбается и говорит: — Ни хрена, от всех не улетишь.
Телеграмма (срочно). Кому…
Телеграмма (срочно). Кому: Герасиму. От кого: не указано. Текст: Всплываю… Ты рад?
Приходит бабка в…
Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без жратвы не повоюешь… — А как же! Они мне все «данке, данке»… — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.
Даже в годы войны с…
Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звёзды к домам партизан…
В любви как в театре …
В любви как в театре — женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
Сидят два кума в поле…
Сидят два кума в поле, пьют горилку. В друг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит: — Да, куме, яка краина, такие и теракты.
Два мальчика играли в…
Два мальчика играли в песочнице и нашли пистолет. Тут мимо проходит милиционер. Дети его спрашивают: — Дяденка, это не ваш пистолет? А милиционер отвечает — «Не-е, Я свой потерял!»
Петька — Чапаеву: — Эти…
Петька — Чапаеву: — Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!
В горах девочки нашли…
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Девушка (Д) приходит в…
Девушка (Д) приходит в аптеку и спрашивает у продавца (П): (Д)- У вас презервативы очень большого раз мера есть??? (П)- Да, есть. Вам сколько завернуть? (д)- Извините, а можно я поприсутствую здесь когда вы их продавать будете?
— Что такое облысение? …
— Что такое облысение? — Процесс замены причесывания умыванием
Объявление на дверях…
Объявление на дверях военкомата: В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!
В сумасшедшем доме…
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор. — А я не сумасшедший, я санитар!
— Алё, доктор! У меня понос…
— Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? — Конечно! Если вы сможете её наполнить.
Муж говорит жене: …
Муж говорит жене: — Дорогая чего то у меня бритва не бреет!!!? — Странно, а линолеум она резала хорошо…
Мальвина зовет своего…
Мальвина зовет своего собаку: — Артемон. Артемон! Ну, Артемон, ну сколько можно дуться? Ты же сам понимаешь, как можно ревновать к деревянному вибратору.
«Говно в проруби»…
«Говно в проруби». Репортаж с крещенского купания депутатов и чиновников.
Муж с женой идут по…
Муж с женой идут по лесу.Жена: -Кукушка-кукушка,сколько мне жить? Кукушка прокуковала 10 раз. «Хорошо,что кукушка не дятел,»-подумал про себя муж.
Автомобиль-это средство…
Автомобиль-это средство передвижения, а бензин-это роскошь…
Колхозница Дарья…
Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: «Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? » Ответ из министерства не заставил себя ждать: «Дорогая Дарья, Ваши цыплята […]
Штирлиц выстрелил в…
Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета. Пуля отскочила и упала на пол. -«Это Броневой»,-догадался Штирлиц.
— Ребята, объясните, что…
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? — В твоем случае, Саша, это насморк.
Из сообщения ТАСС: — Вчера…
Из сообщения ТАСС: — Вчера в Тихом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка с ядерными боеголовками на борту. Команда айсберга награждена орденом Ленина.
Нарик варит молочко…
Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: — Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: «Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко.»
Hочь. В постели…
Hочь. В постели супpужеская паpа. Звонок в двеpь! Она: — Пpыгай скоpей в окно! Муж из командиpовки веpнулся! Он — пpыгает… летит… думает: — Дык, а я кто ж тогда?
— Как предохраниться от…
— Как предохраниться от беременности? — Пейте Нарзан. — А когда пить, до или после? — Вместо.
Маленький мальчик…
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: «Пап, пап — меня бабушка укусила». Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: «Кто ж тебя дурака просил руки в клетку совать!?»
Идет мужик по улице, на…
Идет мужик по улице, на него нападает бандит: — Гони деньги! — Нету. — Снимай штаны! — Последние. Бандит прыгает мужику на спину: — Тогда хоть до угла довези!