Встречаются две…
Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется «Ева и змея». — А с кого же он рисовал Еву?
Штирлиц лег на гальку…
Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.
-Что такое ЭКСТАЗ ??? -Это…
-Что такое ЭКСТАЗ ??? -Это ТАЗ бывший в употреблении !!!
Лондон. В центре…
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас… Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
Через пятьсот лет на…
Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.
Рекламный ролик: „Он…
Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“
В воинской части …
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!! С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день […]
Недавно образовавшееся…
Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина — «Ж*пу свело»
Друг говорит другу: …
Друг говорит другу: — Пошли на рыбалку! — Да я не умею… — А что там уметь! Наливай да пей!
Астрологи судят о людях…
Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
Красота требует жертв. И в…
Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья…
Идет экзамен…
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает: — Tвоя фaмилия? — Иванов. И улыбается… — А ты чего улыбаешься? — На первый вопрос ответил.
Университет. Сессия…
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.. К одному студенту подходит другой: — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! — А ты чё, Фрейд, что ли? — Причем тут Фрейд? — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…
Возвращается муж поздно с…
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога: — Ты где был? — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал! — Ну и как, устроил? — Да, сказала, что лучше мужа!
Борман Мюллеру: — Вчера на…
Борман Мюллеру: — Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев.» Прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион.» Прибор опять молчит. Мюллер: — Говорил я тебе, напиши рапорт… Вечно неисправную технику нам шлют!!!
Профессор на лекции в…
Профессор на лекции в мединституте: — Сегодня мы рассмотрим важнейший орган человека,который обладает способностью увеличиваться в полтора раза. А девушке во втором ряду я сообщаю, что речь идет о печени,а «хи-хи» может увеличиваться в пять раз!
Дочка спрашивает у мамы: …
Дочка спрашивает у мамы: — Мам, можно я в поход пойду? — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Марихуана-лайт: просто…
Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!
-Абгам, а ты знаешь кто Мао…
-Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности? — Ой, не может этого бить!!!
— Ну, если и после этого…
— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что делать.
-Доктор, когда я…
-Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. -А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? -Упражнения?! А вы как-нибудь подругому надеваете брюки?
Маленький мальчик сидел у…
Маленький мальчик сидел у дороги, Танком ему переехало ноги. Добренький дядя в армейской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку.
Три охотника хвастаются…
Три охотника хвастаются друг другу. Первый: -Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё — БАЦ! И всех зайцев уложил! Второй: -Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА! Третий: -Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним […]
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90»
мечтает бомж под забором…
мечтает бомж под забором: щас бы поесть вкусно, выпить, заснуть в теплой постели, с женой… Просыпается на следующее утро в шикарной спальне, перед ним поднос с едой, напитками, фруктами… и записка: Дорогой! завтрак на столе, обед в холодильнике. Я поехала. Твоя крыша.
Пошли друзья в баню…
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки? — Да нет, минет с жвачкой.
На уроке зоологии молодая…
На уроке зоологии молодая учительница просит: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — И какие он издает звуки? — Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре Вовочка опять замялся: — Понимаете, […]
Милицейский пост ГАИ. Два…
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один — микромайор (младший лейтенант) — сидит в «курятнике», второй — мл. сержант — дежурит на дороге. Издали слышится свист, почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается […]
— А ты уверен, что это…
— А ты уверен, что это действительно кислота? — Можешь проверить. — Каким образом? — Опусти палец, который не жалко!
Мужик просыпается с…
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик…Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «ИЩИ!!!»