Приходит значит в звукозаписывающую контору тип такой невзрачненький, ничем не примечательный с обалденной девушкой — 90-60-90 и все при ней. — Я тут к вам пришел диск записать… — Ну и в чем ваша фишка? — Вот, — показывает на девушку. — Так че берете? — Ну..эт смотря как фишка ляжет…
Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух кольтов. Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся. — Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые. — Hеплохо было бы купить и новые штаны.
Новая книга нашего президента : «Украина — не Россия. Хуже»
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: — Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
Хорошо известно, что Испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, […]
Звонок на обслуживающую фирму: Клиент: — Мой принтер начал плохо печатает! Оператор: — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент (удивленно): — А ваш начальник знает, что вы даете такие советы? Оператор: — На самом деле, это его […]
— Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Всё равно его не брошу, потому что у него ещё одна лапа и две ноги!
— Кто подбил тебе глаз, Ян? — Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Зима 2007 — А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками… Вот, молодец!
Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял — на вершине мужичок малюсенький сидит. Альпинист: — Ты кто? — А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз — и ничего тебе не будет. Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги. Мужичок: — Да, хреновый из меня кудесник.
Разговаривают 2 спермотозоида: -До фаллопиевых труб далеко? -Далеко. Еще только миндалины проскочили
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто […]
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: — А!!! Hа пиво осталось…
Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчаливых женщин?
— Прапорщик вызовите лифт! Прапор подносит руку ко рту: — ЛИФТ!!!! — Дурак, пальцем. Прапор подносит один палец: — ЛИФТ!!!!
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака?
Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!
Продолжая тему… ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: 1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы. 2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо. 4. Большинство ноутбуков достаточно […]
Едет хрон пропитый в троллейбусе, в руке — стакан водки. Сидит и думает по какому же поводу выпить… Тут по микрофону объявляют: — Вовремя платите за проезд! Хрон: — О! За проезд! (и выпивает очередную стакашку водки)!
Из письма в редакцию: Ну ладно, буду кончать, а то рука устала.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
В ответ на заявление компании Microsoft убрать в Mircosoft Flight Simulator 2003 еще несколько зданий с панорамы NY мэр Джулианни намекнул, что в таком случае первым придется убирать здание самой Microsoft.
Как обманчива природа….(думал Ёжик, слезая с кактуса)
Надпись в маршрутке: Водитель где-нибудь здесь не останавливает.
Декольте — еще одна форма сохранения материи.
Отец наставляет своего сына: — Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? — Послушай, папа, это же мода. — Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Грузия. Небольшой аул. Школа. Учитель: «Гоги, сколко будет дважды два?» Гоги встает и неуверенно смотрит по сторонам. Сосед по парте: «Тры…» -Тры!!! -Нэправильно, Гоги, садысь тебе двойка… Начинает ставить ее в журнал и в это время в классе раздается: «ААААААААААА!!!» Учитель: «Гоги, что такое?!?!??!?» -Да так, брихуна зарэзал. -Аааааа… Садись, еще кого-ныбудь зарэжэш – из […]
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Парень(влюбленно): — Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: — Так ведь мы с тобой еще не случались!