Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос: — Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь! Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз. — Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну джин исполняет каждому по три желания. А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой. Ф: Бутылку бургунского, клёвых девчонок и домой. Р: Эх, класные мужыки были…Ящик водки, стол закуски и всех обратно.
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».
Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: — Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: — Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных? — Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас […]
Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. […]
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж — ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал […]
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: — У меня кузина так на фортепьяно играет — можно часами слушать. Андрей Болконский говорит: — А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает — аж дух захватывает. Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: — […]
…Учиться надо хорошо. А то — тройки в четверти, вместо 9-го класса — кyлинарный техникум… Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу… И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись — «старший вафлер»!!!
Ругает отец сына: — Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: — Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: — Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: — Уже оба папа, оба…
Очень жаль, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то бы выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена…
Жили-были два мальчика, брата. К одному родители относились хорошо, другого игнорировали. Вот и после Дня рождения у первого куча подарков: — А у меня вот машинка есть. — Ну и что. — А у меня еще велосипед есть. — Ну и что. — А у меня… у меня еще компьютер есть!!! — А у меня […]
— С цыганами невозможно играть в шахматы! — Почему? — Да они тут же воруют коней!
Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: «ПОМОГИТЕ!!!» Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк: «Мужик, чё орёшь?..» — «Да вот, заблудился…» — «Ну и чё орёшь, спать мешаешь?» — «А вдруг кто услышит…» — «Ну, я услышал. Легче стало?»
Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки: — Здоровеньки булы,диду! Дед отвечает: — Здоровеньки булы,америкос поганый! — Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец. — Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!
Windows — винчестеру: — Ты слишком много знал…
Рыбак спрашивает у рыбака: — Ну как, поймал что-нибудь? — Четырех щук. — Да ты что, это с утра? — Нет, это за пятнадцать лет.
Из анкеты литератора: «Регулярно публикуюсь в телефонном справочнике.»
Медсестра везёт больного на каталке. — Куда вы меня везёте? — В морг. — Но я ведь ещё не умер!? — Но мы ведь ещё не приехали.
Муж с женой ссорятся: — Чтоб ты на одну зарплату жил! — Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!
Папа спрашивает у Вовочки: — Что читаешь? — Да так… училка книжку дала… — Как называется? — «Лесбиянки». — Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: — Тьфу! Бианки… «Лес»…
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался […]
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи: — Дядька Мыкола, варэников хачу! — Ты шо, обалдел? Два часа ночи! — А шо вы там так вкусно чмокаете?
Беседуют два врача проктолога: — Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: — Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну… — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. […]
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет. Ворона думает: Сейчас подойдет, начнет заговаривать… А лиса огляделась, выбрала полено побольше и как бахнет ворону. Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла. Ворона: Ничего себе басню урезали!!!
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.
Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
Идёе Лось по лесу — видит ёжик по поляне от дерева к дереву бегает. Л:- Ёж, ты чё делаеш? Ё:- Кайф ловлю… Л:- Это как? Ё:- А ты побегай за мной, сам узнаеш… Побегал лось за ёжиком минут 5 и спрашивает: Л:- Ну а в чем кайф????? Ё:- А тебе травка брюшко не щекочет?
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.