Потерялась собака породы…
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
Жена — мyжy: — Решай: или я…
Жена — мyжy: — Решай: или я или пиво! — А сколько пива?
Жінка: — Що ти вчора…
Жінка: — Що ти вчора зловив? — 6 лящів. — Значить нас обрахували — рахунок прислали на 7.
Вариации на тему сказки о…
Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая. Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. — Смерть Кощеева, — подумал дед. — Еж постарался, — подумала баба. Вариация вторая, героическая.
Муж бреется в ванной и…
Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет… Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
2010 год.Урок в украинской…
2010 год.Урок в украинской школе. Учительница: -Діти! А який нород більш за всього любить гроші? Дети (хором): -Жиди… -Діти! А хто за пляшку горілки продасть і батька і матір? -Москалі… -Діти! А хто за шмат сала батьківщину продасть? Гробовая тишина. Затем несмелый голос с задней парты: -Але ж як співаємо…
Хроники лаборатории. 10…
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа […]
Два мальчика хвастают…
Два мальчика хвастают друг перед другом: — Мой отец богаче твоего! — А мой умнее! — Мой дал твоему взаймы кучу денег! — А мой их ему никогда не отдаст!
РАДИОЭФИР. Диктор: — А у…
РАДИОЭФИР. Диктор: — А у нас в гостях популярный композитоp Иван Сергеевич Борденко. Скажите нам, что вы сочинили за последнее вpемя? Популярный композитор: — Хммм. Hу, вот, скажем, недавно я положил на музыку… Диктор пеpебивая и с ужасом: — Да?! Какая жалость!…
У парашютиста первый…
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает: — Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? — Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Объявление в Эстонском…
Объявление в Эстонском метро: -Гражжданне пассажирри! Дверри закриваютсса. Следуюшшая станцияа… О,вот и станцияа!
Новости культуры. Вчера в…
Новости культуры. Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интелегенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: «А кто такой Пушкин?»
С нового финансового года…
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание — генерал от бухгалтерии.
Военная кафедра вуза…
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Прокладки Аllwауs Giа t — для…
Прокладки Аllwауs Giаnt — для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
Гаишники приехали по…
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. — Ну и как же это произошло? — спрашивают. Баба: — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо — а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — […]
ПАРЛАМЕНТ- милиционер…
ПАРЛАМЕНТ- милиционер, охраняющий Верховную Раду.
Пошли Петька и В.И. в…
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать. Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают: — Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный. — Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос. — Лучше 1 сложный. — Где находится Афpика ? — Там (показавает пальцем на юг) — […]
— Что за шум, а драки нету? …
— Что за шум, а драки нету? — Предварительные ласки пока.
— Мамаша, скажите своему…
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — Вова, перестань корчить из себя идиота!
Мы вечно спешим и…
Мы вечно спешим и торопимся — но раз в месяц жизнь останавливается и замирает… Это время называется — запой…
-Люблю ванну с пузыриками!..
-Люблю ванну с пузыриками! Пузырики, за мной!
Как называется один белый…
Как называется один белый человек в окружении трех негров? Жертва ограбления. В окружении двадцати негров? Тренер. В окружении двухсот негров? Тюремщик.
Hовый pyсский пpиходит к…
Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит: — Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на «Меpсе»? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов […]
Дирижер под гром оваций…
Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пyльт и поднял рyки. Вдрyг он yвидел испyганные глаза мyзыкантов, глядевшие то на лицо дирижера, то кyда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнyта. — Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестрy и, отвернyвшись к немy спиной, стал застегивать брюки.
Еду я с огроооммного…
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей… берет. Закрывается дверь, приезжаю… понимаю, что ехал на лифте…
Клиника пластической…
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Студента спрашивают: — Что…
Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает…
Из журнала «Ваш…
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!» Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу.»
Встречаются двое новых…
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. — Ты чо это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй. — Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован […]