Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: — Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: — Слушай, а чо такое «ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В […]
Один мужик — Василий — срочно вылетел в Сочи в командировку. И так как пришлось задержаться на недельку, где то на пятый день он с тоски решил круто провести вечер… Нарядился и пошел в ближайший кабак… УТРО. Вася открывает глаза и смутно видит какого то склонившегося над ним мужика: — Где я ?- прошептал он. […]
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: — А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: […]
Автоинспектор останавливает женщину-водителя. — Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении. — А что, я ехала сразу в двух?
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
— Вы, ребята, будьте поаккуратнее. А то я тут на днях за одной девчонкой приударил. Ну и приубил…
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у нее маленькая грудь.
CD молча и не DVD меня до белого коления…
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. — Что, боишься, что отнимут? — Нет, просто они настенные.
Идёт нарик по рынку,видит бабка коноплёй торгует.Подходит к ней : (H)арик: Бабка у тебя конопля хорошая? (Б)абка: Да сынок, вот на попробуй. С этими словами забивает маааленкий косячок и протягивает наркоману.Hаркоман затянулся,и стоит ждёт кагда туркнет.Стоит,стоит вдруг шар какойто на небе пролетает. (H)не в слух: Hе понял!? Стоит,вдруг опять шар пролетает. (H): Ладно бабка,нифига твоя […]
— Коробка шоколадных конфет «Россия»! Что может быть вкуснее?! — Поверь мне, мальчик, конфеты вкуснее, чем коробка.
Идет на суде допрос свидетеля. Судья: — Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии? Свидетель: — Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости — 17 очков, кинул Петр кости — 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул — 21. Петр: — Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? — Конечно много! Считай, штуки две баксов.
— Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков!
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
— Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора? — Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас тра***ть.
в 20 женщина похожа на Индию — полна неоткрытых сокровищ, в 40 женщина похожа на Америку — полное техническое совершенство, в 60 женщина — Европа — полна древних руин, ну, а в 80 женщина — Сибирь — все знают где это, но никто туда не хочет!
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завёл машину и поехал. Мужик ему говоpит: — Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло всё в гpязи. — Hу и что? — Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть? — Hу мужик, зачем […]
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке.
Идет Винни Пух по лесу и в ладошках несет горстку анаши. Встречается ему Иа. Он подходит к нему и говорит: — Ну что, Иа, дунем?! Иа дует ему на ладошки. Винни Пух, в сердцах: — Ну в натуре осел!!!
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: — Hе стоит!! Что делать? — Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: — Раздевайтесь. Ложитесь на спину… Hа живот… Станьте pаком… Слелайте мостик… Одевайтесь. Мужу: — Все в поpядке! — Hо у меня же не стоит! — У меня тоже не встал!
«Лишь программисты не пахнут никак»,- Подумать такое мог только дурак. «С»-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик — корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак […]
Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее. — вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие. — Нет, военным, — вмешался отец. – Ишь, какой боевой. Дошла очередь до бабушки. — Он президентом будет! — Почему? — Смотрите: весь в говне, а как головку держит!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: — Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: — Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: — Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! […]
… Этот край был настолько прекрасен, что бомбы зависали в воздухе, не долетая до земли…
Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле… А Корней Чуковский сидел на наркоте!