Подходит как-то индеец к…

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется: — Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль… Вождь подумал и отвечает: — Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань…Так что ты не прав, Кабаний Член.

В школе после просмотра…

В школе после просмотра фильма про Великую отечественную войну идет опрос школьников. Учитель(У): Скажите, дети, кому что больше всего понравилось и запомнилсь в этом замечательном фильме. Танечка: Мне понравилось как наши героические воины героически боролись с немецкими захватчиками. Петенька: А мне понравилось и, главное, запомнилось, как наши героические партизаны героически партизанили в лесах Брянщины. Вовочка […]

На фирме собеседование по…

На фирме собеседование по поводу вакансии главбуха. Входит первый: — Сколько будет 2х2? — Четыре. — Вы нам не подходите. Следующий. Тот же вопрос. — Пять. — Вы нам не подходите. Следующий. — Сколько будет 2х2? — А сколько вам нужно?

Тихий час в детском саду…

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!

Едут два обкуренных…

Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент: — Откуда едете? Первый нарик (ПН) — второму (ВН): — Ваась, он спрашивает откуда мы едем ВН-ПН: — ответь, что с рыбалки! ПН — менту: — мы едем с рыбалки!!! Мент: — а куда ездили? ПН — ВН: — Ваась, он спрашивает куда мы ездили […]

Учительница задаёт детям…

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист… — Детей находят в капусте… — Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, […]

Как-то ночью сильно…

Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал молодую девушку. Немного протрезвев, он сообразил что наделал, и стал извинятся: — Ну, слушай, извини, я сильно пьяный был, мне честно тебя жаль очень сильно!! — Да, ты сделал очень плохо, но поверь, мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ…

Поручик Ржевский пришел…

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол […]

Сидят три вампира. Один и…

Сидят три вампира. Один и говорит: — Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови … Его спрашивают: — Где был? — Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. — Где был? — Вы видите тот столб? […]

Грузин, загорающий на…

Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море. — Дэвушка, там глубоко, утнэш! Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду. Грузин опять: — Дэвушка, не ходи туда, утонеш! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: — Иды,иды. Крокодилы не тонут.