Недавно на ж/д переезде №…

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

Около Верховной Рады…

Около Верховной Рады останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: — Здесь нельзя парковаться — это Верховна Рада, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: — Ничего, у меня хорошая сигнализация…

Вызывает как-то директор…

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Берут интервью у боксера…

Берут интервью у боксера: — Скажите, вы ведь хороший боксер? — Да! — А представьте такую ситуацию: вы идете по темной улице и на вас нападает бандит, что вы будете делать? — Я нагнусь вправо, дам справа! — Замечательно, но если их будет двое? — Я нагнусь вправо, дам справа, нагнусь влево, дам слева! — […]

XIX век. Россия. Поезд…

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: — Господин генерал, разрешите по*сать. Кряхтя, спускается поп. — Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь […]

На сцене чревовещатель с…

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас ещё один анекдот про ментов! В зале поднимается милиционер: — Ну хватит, надоело, делают из нас дураков!!! Чревовещатель весь красный, начинает извиняться. Милиционер: — Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

— Папа! А зачем на руках…

— Папа! А зачем на руках пять пальцев? — Ну, смотри, сынок: большой — чтобы «Во!» показывать, указательный — на дураков показывать, на безымянном — кольцо носить, а мизинцем — в ушах или в носу ковыряться… — А средний зачем? — Вырастешь — узнаешь. Сын вырос. Снова приходит: — Так что со средним пальцем-то? — […]

На остановке заходит…

На остановке заходит бабка упитая в смерть, садится в кресло и писается. К ней подхожит контролёрша и говорит: -Женщина, что же вы сделали, это же общественный транспорт?!? А бабка в ответ: -А может я снегурочка, а может я растаяла.

Врач, обследовав женщину…

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. — Какой ужас! А хорошая? — Она заразилась им не от вас.

Конкурс: У кого влаг*лище…

Конкурс: У кого влаг*лище больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

Скачут три богатыря. Тут…

Скачут три богатыря. Тут у развилки девица красавица стоит. Алеша коня останавливает и говорит: «Братки Вы скачите дальше, а я Вас потом догоню». Скачут дальше. А на следующей развилке еще покраше девица стоит. Добрыня коня пристопорил и говорит Илье: «Ильюха ты скачи дальше, а я тебя потом догоню» Едет Ильюха дальше. Опять развилка, а на […]

Прибегает Змей-Горыныч к…

Прибегает Змей-Горыныч к Ивану-царевичу, меч тому в руки сует и причитает: — Все, Иван, руби вот эту голову проклятущую, сил моих больше нету…! — Чего с тобой, Горыныч, с ума сошел что ли? — Да телек купил, с мультиэкраном. Все головы как головы, одна новости смотрит, другая евроспорт пялится, третью от сериала не оторвешь, четвертая-вообще […]

Приходит мужик в бар и…

Приходит мужик в бар и грит бармену: — Коку пожалуйста! Бармен: — А что такое кока? Мужик с издёвкой: — Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: — Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без…???

Кот Василий давно мечтал…

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…

Разговаpивают два новых…

Разговаpивают два новых pусских. — Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! — И как последствия? — Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку… — А как тот мужик на лошади? — А ему-то что? Он же бpонзовый…

Приходит мужик в…

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (Показывает один метр.) — Есть. — А вот такие? (Показывает полметра.) — Есть. — А такие? (Показывает десять сантиметров.) — Есть. — А такие? (Показывает один сантиметр.) — Есть. Берете?! — Н-нет, не […]