Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! […]
Звонок в Центре Управления Полетами. — Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать? — Да. — Сколько стоит? — 20 миллионов долларов. — А по студенческому?
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. — Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
В советское вpемя в кинотеатpе показывают итальянский фильм. Постельная сцена, геpоиня кpичит на геpоя: — Кастpато! Импотенто! Пеpеводчик пеpеводит: — Уходи! Я тебя не люблю!
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит: — Дорогая, я хочу «69» — Что, утку по-пекински ?!!!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: — Эй, генацвале! Ты что творишь?! — Один — ноль в пользу Динамо Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да […]
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Дочка до мами каже: — Мам дай цукерку. — Іди візми, доцю — Мам ну дай цукерку!!! — Доцю, не нуди, а іди і візьми. — Мам, ну я дуже хочу цукерку!!!!! — Ну іди в шухляді візьми!!! — Мам, але в мене немає ручок. — Нема ручок — нема цукерки.
Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с… Другой грусто признается: — А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому… А третий мнется: — Ну я […]
Если мужчине плохо — он ищет жену, если мужчине хорошо — жена ищет его.
Идет еврей по улице,нашел кошелек с деньгами,пересчитал, нехватает!?
К больному, которому надо поставить клизму, приходят три медбрата. На удивленный вопрос — отвечают: — У нас разделение труда. Один знает «Что», другой «Как», третий «Куда»
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на «Запорожце»… Братки из 600-го — к деду: — Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь! Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел… — А нам НАСР**Ь! — отвечают братки — Завтра в 12-00 две штуки у нас, […]
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: — Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы […]
Секс по телефону: — О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание… О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее… Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро…
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они едят мой салат!
Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: — Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Главный закон русского бизнеса — закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.
-Алло, это база? -Извините, вы ошиблись, это ракетная база! -Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: — О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? — То же, что и ты. — Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.
Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
«Должен остатся только один» — издевался колобок на Горцем.
— За тех, кто уже плавает в море шоу-бизнеса, мы очень рады, но как-то самим хочется попробовать себя на этом поприще.