Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный. — Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового? — Брехуны вы, вот что узнал… — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принес… в капусте нашли… Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда […]
«Hy и запpосы y Вас…»-сказала база данных и повисла.
-Ну как день рождения отметил? -Да фигово. -Что так? -Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту): — Я прошу руки вашей дочери. — А у тебя что, своя отсохла?
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. — И что же с ними делают? — Стеклорезы! — А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? — Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже всё равно?
Из передачи «В мире животных»: — А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Если Вы пришлёте нам 500 обёрток от кубиков «галина бланка»,то получите бесплатное лечение язвы.
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, да ты свет-то […]
Потерпел самолет крушение в ДЖУНГЛЯХ. Осталась в живых стюардесса. Маугли вытащил ее из самолета и спустя момент в знак благодарности она повела его в кусты. Через полчаса МАУГЛИ радостный выбегает и кричит на все ДЖУНГЛИ: — А, вот для чего эта палка нужна, а ей рыбу глушил!!!
90-е годы. В иностранном порту вспывает старая-старая подводная лодка с трезубом на рубке. Из рубки вылазит козак-молодець з вусами та оселедцем. Народ, естественно,собрался, пялится во все глаза. Вопросы задают, мол, как вы плаваете и вообще. Козак отвечает, мол, мы — борцы за вільну Україн и т.п. Тут из народа следует вопрос: -А вы скорость пять […]
Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
Батюшка, а сколько Вы можете выпить? — Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!
Дочка просит у мамы жалобным голосом: -Мама,я боюсь ночевать одна,можно я сегодня буду спать со светом? Мама: -Конечно,доченька, можно! Дочка:-Ура,разрешили,-СВЭТ ЗАХАДЫ !!!
— Вот вам табуреточка и тряпочка.. — ??И что мне с этим делать?? — Сидите и молчите!!
Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором — купить «Тайд» или «Ариель»? Ведь главное — не лохануться, купив обычный порошок!
— Аах, твои алые губки…, а эти груди … как персики, о а какой нежный животик… ахб этот кругленький пупочек… а тут… — Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
— Девушка, вы автомобилистка? — Да! — А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
Вопрос армянскому радио: — Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? — Отобрать у него пульт от телевизора…
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: — Подожди… подожди… не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: — Быстрее… быстрее… умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с […]
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: — Давайте поиграем в шахматы. — Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты». — А это как? — Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает […]
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: — Почему Вы уволились с предыдущей работы? — Там бардак… — У нас тоже бардак… — У вас хоть б$@ди посвежее…
— Вовочка, ну чего ты на часы смотришь каждую минуту? — Мариванна, я боюсь, что звонок щас прервет этот потряающе интресный урок!
Если б русские любили работать…
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. — Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. — Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.
Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца: — Папа, а почему здесь такая большая площадь? — Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало. — Папа, а кто такие арабы?
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец. — Есть кто-нибудь? Эхо-Чапаев. — Есть кто-нибудь… кто-нибудь… кто-нибудь… Подходит другой б-гвардеец. — Наверно нет никого. Эхо-Чапаев. — Нет никого… нет никого… нет никого. 1-й б-гвардеец. — А может гранату бросить? Эхо-Чапаев. — Так […]