Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты ее затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — […]
Шумная улица. По ней идет крутейная блондинка. Из глубокого декольте торчит прекрасной формы грудь. Народ косится, шарахается по сторонам, а блондинке — хоть бы что — идет, руками машет. Ну один наш героический милиционер решился — подходит, представляется — все по форме. Потом говорит: «Гражданочка, чтой-то у вас внешний вид не в порядке». Та: «А […]
В гостях инспектор ГАИ вспоминает: — В детстве я мечтал — не поверите! — стать известным разбойником! — Однако вам повезло! — заметил кто-то из присутствующих. — Детские мечты исполняются крайне редко!
Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты….
— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! — И много там было снега? — Снега? Понятия не имею.
Однажды Клинтон во время визита в Москву уединился со своими стажерками в одном из кабинетов Большого Кремлевского дворца. Но тут подошел Ельцин и все опошлил.
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Сколько? — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит?! — Конечно хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. — Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. — Что случилось? — поинтересовалась жена. — Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. — И что? Множество людей вынужденны так делать. — Да, но он дал мне только четыре пилюли!
Парень и девушка сидят на кухне и разговаривают на извечную тему про женскую глупость. Девушка, со знанием дела говорит: -Да… на первом курсе ВУЗа я тоже была полной дурой. Парень посмотрев на нее: -Ага, а теперь ты только немного похудела.
Самогон ваш враг. Гоните его!
— Ну и разврат! — сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: — Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@#$%у! — Ах ты нахал! Да я учитель! — Заба-а-авно… Ну хорошо, научите…
Заходит мужик в секс-шоп: — У вас есть фаллоимитаторы черного цвета? — Зачем вам черный? — Вдове…
— У Вас можно попоросить шариковую ручку? — Да без проблем. Шарик! Ко мне! Дай дяде лапу!
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного. — Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. — А что там было написано? — «Держать плотно закрытым».
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора… Зять: — Пора, пора…
— Здрасте, Васю можна? — Нет больше Васи в этом мире… — Умер? — Интернет провел…
— Президент США? — Не знаю. — Ну три буквы!! — Правда не знаю. — Ну вторая У!! — Не может быть!!!!!!
Вопрос на экзамене: — При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? — Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! — Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. … Через год она перешла на его фамилию.
На уроке химии: — Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось… Машенька! — Зеленое. — Пять! Садись. Петенька! — Синее. — Четыре! Садись. Вовочка! — Коричневое. — Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
Дураки и дороги: «Банк реконструкции и развития» выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов…
Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе: — Это же не наш ребенок! — Да какая разница? Все равно утром назад вести.
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов
-Девочка,передай на компостер. -Благодаря вашему зонтику я уже не девочка.
Быстpо и качественно: — отбеливаем зубы; — удаляем родинки; — кpасим волосы; — меняем пигментацию кожи. Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)
— Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян — словно луч солнца. — Что, такой яркий и привлекательный? — Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол
Майор Мельниченко опубликовал новые аудиозаписи, записанные им в кабинете президента Украины. На этот раз это переговоры президента Кучмы с Виктором Януковчем во время второго тура выборов. На них обговаривают, как идут фальсификации в ходе голосования.
На уроке Закона Божьего: — А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. — Мертвым, сэр!