Я вот астрономией…
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Девушка сидит на…
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит: — Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую! Девушка не долго думая отвечает: — Петр первый, Александр второй …
Деревенская свадьба…
Деревенская свадьба. Народ водочки накушался конкретно и на ночь всех разместили на сеновале. Просыпается один мужик, толкает локтем соседа и говорит: — Что куме дроч*те? Тот: — Ага — А коньчить хочите? Тот: — Ага — Тогда дроч*те свой!
Жена: — Я была такой дурой…
Жена: — Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж! Муж: — Да, но я был так увлечен, что этого не заметил.
Милый, ты такой умный…
Милый, ты такой умный, такой умный, ты просто гениальный! Не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Програміст-початківець…
Програміст-початківець вважає, що в 1 кілобайті 1000 байтів. Досвідчений програміст чітко знає, що в 1 кілометрі 1024 метри.
Любопытный турист…
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. — Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — […]
После опеpации, кинозведа…
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: — Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? — Тpyдно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Придя домой, муж видит…
Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой: -Жена, что это? -Милый, а кто нам достал путёвки, когда мы ездили на курорт? -Я спрашиваю, что это такое? -А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог занять тебе новую должность? — Жена,- грозно спрашивает муж,- я не спрашиваю про наши […]
Муж, мрачный как туча…
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. — Как дела у мамы? — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! — Не понимаю… вчера врач сказал мне, что она при смерти. Муж (раздражённо): — Не знаю, что он сказал […]
В отделе кадров: — Что-то…
В отделе кадров: — Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста? — А вам кто нужен программист или обезьяна?
Учитель: — Володя, скажи…
Учитель: — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экскаваторе насквозь? Вовочка: — В сумасшедший дом!
Глотнули мы с Коляном…
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать — мы же гаишники.
— Доктор, ваша яблочная…
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
— Хорошенькое дельце! Ты…
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Папа-бобер пошел на охоту…
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: «Пап! А можно мне ножку?!»
— Был Гендальф серый, а…
— Был Гендальф серый, а стал — белый… Вы всё еще кипятите? Тогда мы идем к Вам!
Приходит голубой в…
Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит.Подходит к нему голубой и говорит: «Лапуль,у тебя сумочка горит»
И повели негра на суд…
И повели негра на суд Линча под белы рученьки.
1942 год. Немцы в деревне…
1942 год. Немцы в деревне. Немец: — Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: — Не скажу. Немец: — Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: — Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
«Эх, и что стоило Папе…
«Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено …» — с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
Подвыпивший мужик…
Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать: — Главней всего погода в доме-е-е! — Ты где был?! — грозно спрашивает его жена. Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт: — Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!
У ресторана стоит тачка с…
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: — Шеф, св-в-в-вободен? — Ну, свободен… — Пшли, потанцуем!
«С Левински надо кончать!!»
«С Левински надо кончать!!»
В автобусе щуплый мужичок…
В автобусе щуплый мужичок обращается к стоящему перед ним амбалу: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти… Верзила, огладывая его сверху вниз: — Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы!
Я приду к тебе ночью…
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик.
За Вовочкой в детский сад…
За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница говоpит: — Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой… Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка: — А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт. Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит: — А меня мама всегда в […]
Чукчам подарили вагон…
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
Вчера потерпел…
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов…
Преподаватель военного…
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.