Не блюйте под стол, там…
Не блюйте под стол, там гости!
— Девушка, вас снимали в…
— Девушка, вас снимали в кино? — В кино — редко, в основном в готеле.
Сколько волка не корми…
Сколько волка не корми, все равно больше медведя не наделает.
— Лікарю, я останнім часом…
— Лікарю, я останнім часом став таким нервовим, збудженим… — Що-що? — Не зли мене, падло!!!
В песочнице плачет…
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: — Такой большой, а плачешь. — Дядя, иди на#$й! — Такой маленький, а ругаешься. — Дядя, тебя #$й поймёшь — то большой, то маленький…
— Да, раньше времена были!..
— Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
Hа экзамене по…
Hа экзамене по гражданскому праву: — Скажите, как вы смотрите на право? — Точно так же, как и налево…
— Девушка, подарите мне…
— Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: — А зачем? — А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Директор зажимает свою…
Директор зажимает свою секретаршу. Она: — Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! — опа-опа Степа!!!
Зима, лес, падает снег. По…
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: — Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
Новый русский выходит из…
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и […]
В отделе кадров. — У вас…
В отделе кадров. — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Ее бесконечная любовь к…
Ее бесконечная любовь к нему находилась в пределах трехкомнатной квартиры.
Он хамил так, как будто у…
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть…
Россия решила повторить…
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
К “Титанику” подходит…
К “Титанику” подходит Герасим: — Собачку с собой не возьмете?..
В магазине: — Девушка…
В магазине: — Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются? — Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила и при легком поглаживании он превращается в чемодан.
У ворот рая выстроилась…
У ворот рая выстроилась шеренга женщин, дабы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад. Петр говорит: — Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед! Шеренга дружно шагнула вперед, а одна осталась на месте. Петр: — Так! Эти все в ад. И эту глухую тоже с собой возьмите!
Женщина выбирает в…
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. — А сколько у Вас детей? — Шестеро. — В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
Парень пришел к девушке…
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается. — Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка. — Да как подумаю, что тебя еще тр^%$# надо, волосы дыбом встают.
У телефона: — Дорогой!..
У телефона: — Дорогой! Что-то тебя плохо слышно! — Да я тут в трубку стараюсь не дышать — чесноку только что нажрался.
Чем отличается…
Чем отличается французский секс от русского? — Французский секс без нательного белья, а русский — без постельного.
Вовочка приходит к отцу: …
Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил. — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
В жизни Hаташи Ростовой…
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Надпись в ларьке…
Надпись в ларьке, продающем бюстгальтеры: «От нечего делать, руками не трогать»
Поймали белого офицера и…
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. — Ну и изверг ты, Петька !
Не лезь в Бутырку.
Не лезь в Бутырку.
Билл Клинтон звонит по…
Билл Клинтон звонит по телефону: — Хелоу, мой дpуг Боpис! — Это нэ Баpыс, это Саддам! — What?!! Hо я же разбомбил вас! — А вы нэ туда попали.
Жених — разведёнке: …
Жених — разведёнке: — Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
Адвокат на суде: — Прошу…
Адвокат на суде: — Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.