Мужчина звонит по телефону в «Скорую помощь»: —У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно. — И все-таки, что у вас случилось? —Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
У самолета шасси не выходит… Cтюаpдесса объявляет: — Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком.
-В чем разница между блондинкой и курицей? -Курица спокойно сидит на яйцах…
В каюте парохода, следующего в Индию молодая чета занимается любовью. Вдруг парень приподымается, смотрит в иллюминатор и кричит : — It is India !! На что его подруга поддакивает : — It is In, Dear.
— Господа, приглашаю вас на дискотеку для высшего командного состава. Все на ГИТЛЕРКАПУСТНИК!
Для Вас, депутаты! Гадание по фракциям, лечение по мандатам.
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго: — Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился? — В Воронеже. — Во, блин! А в каком […]
Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
Экзаменуют кандидата на пост директора. — Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе трех человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? — Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с […]
Что такое горилка ? — Это такая ма-а-ленькая обезьянка..
Сломалась у американской туристки машина посреди Грузии. Останавливает грузина и говорит: — Подчини машину я тебе много баксов дам! Грузин: — Нэнадо мнэ баксов, Американка: — Я тебя с собой в Америку заберу! Грузин: — Нэнадо мнэ твоя Амэрика, Американка: — А давай я тебе дам? Конечно же на этом и сошлись. Подчинил грузин машину, […]
— Займи 10 рублей. — 10 нету, есть 5. — Ну давай 5 и 5 будеш должен.
Встречает как-то Петька Анку и говорит: — Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? — Очень! — Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем? — Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Петька говорит Чапаеву: — Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит. — А ты не чеши его, дурак!
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???
Занимаються сексом парень с девушкой. Проходит 20 секунд, парень ложиться рядом, девушка спрашивает: в чем дело, парень: да пойми не могу я так, девушка: а как ты хочешь, парень: люблю когда молния сверкает, девушка: где я тебе молнию возьму, парень: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет, занимаются сексом обратно 20 сек. парень […]
В отделе кадров. — Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером? — Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
Из обращения к правительству: «Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны».
Доктор-пациенту: — У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы вас будем лечить.
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. — Что это ты делаешь??? — интересуются окружающие. — Да у меня губы обветрелись, — отвечает тот. — А что, это помогает? — Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. — Ты что?! — удивилась жена. — Не идёшь сегодня на работу? — Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель «выключателем».
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий! — Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: — Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит […]
Дочка нового русского хвастается в школе: — Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: — А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
Вызывает генерал прапорщика и говорит: — У рядового Иванова умерла мать. Скажи ему, только не сразу, а подготовь. Прапор выстраивает солдат: — Значит так: у кого жива мать, шаг вперед… А ты, Иванов, куда прешься?
— Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка? — Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.