Наукові співробітники…
Наукові співробітники Сосенського університету знайшли економічний метод перетворення електричної енергії в сонячну.
— Я люблю Мокроносову, и…
— Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь. — Почему? — Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж и пойдет, и пойдет…
Иа: — Винни, правда Пяточка…
Иа: — Винни, правда Пяточка в армию забрали Вини: — Ага в железном камуфляже с надписью «Тушенка»!
Едут на новенькой семерке…
Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ — вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком «UnDo! UnDo!!!» — стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя…
Два маленьких мальчика…
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит: — А мои предки страшно мультиков боятся. — А почему ты так решил? — да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…
Девочка у ворот КZ-лагеря…
Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца: — Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа? SS-вец: — Ганс, выдай крошке два куска мыла.
У чукчи спросили: — А какая…
У чукчи спросили: — А какая птица самая хищная в тундре? — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.
Унитаз бегает из угла в…
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: — Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу нагадить…
В России две беды — дураки…
В России две беды — дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
В электричке дремлет…
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: — Гена! Здорово! Ты откуда взялся? — Вы обознались. Я не Гена. — Надо же! А как похож! — На кого? — Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
Греки очень часто возили…
Греки очень часто возили красивых женщин к Минотавру. Но по дороге они вытворяли такое, что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол плакал и кричал: — Здесь лабиринт или проходной двор!?
Мужик приходит в магаз…
Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «суслятина гк», думает типа круто — такого еще не пробовал.. — Мне суслятины копченой полкило дайте!!! Продавщица: — Суслятина Г. К. — это я!
— Скажите, почему у Моны…
— Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? — А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
Мужик приходит к…
Мужик приходит к сексопатологу,говорит: -Знаете доктор, я-гей… Доктор ему: -Вы наверно очень богаты? М: -Да нет… Д: -Тогда вы наверное дизайнер, художник?.. М: -Тoже нет. Доктор: -Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!
Демократия: у нас не бьют…
Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас.
Турист в гостинице. — А что…
Турист в гостинице. — А что это за пятна на обоях? — Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты… — А, это пятна от химикалиев? — Хм…нет — от профессора.
В море падает самолет…
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю […]
Не знаю, как Вы, а я…
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей…
Вы знаете — оказывается…
Вы знаете — оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…
Пункт сдачи спермы…
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: — Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: — «Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?» Она, не открывая рта: — «УГУ!»
Милицейские курсанты…
Милицейские курсанты проходят практику. Вызывают первого. Показывают ему фотографию. — Что вы можете сказать об этом человеке? — У него одно ухо. — Дурак, это же фото в профиль! Вызывают второго, показывают ту же фотку. Он: — У него одно ухо. — Да вы что все совсем свихнулись?! Вызывают третьего — А вы что скажете […]
Если муж дарит жене цветы…
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
Встретились две подруги: …
Встретились две подруги: — Так ты что, все же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Из знаменитого зоопарка в…
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.
Почему-то даже очень…
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
Журналист спрашивает…
Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? — О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
В Верховной Раде…
В Верховной Раде решают,какой сделать флаг: -Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? -Давайте! -Пусть на бело-сине-красном-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
Охваченный творческой…
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: — Я думаю, что эта модель, — говорит он своим советникам,- больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
— Ну, куме, за…
— Ну, куме, за незалєжність! — Так, куме, за самостійність! — Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру! — Хай дохнуть кляті москалі! — Ну, куме, давай-но за китайських педерастів? — Навіщо?!! — Та, вони такі ж, як ми — жовто-блакитні!
— Родила царица в ночь и…
— Родила царица в ночь и ещё родить не прочь!