Стук в дверь. Петька…
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель. — Василий Иванович, ты откуда?! — Из анекдотов Петька, из анекдотов…
Молодой ученый…
Молодой ученый спрашивает у старого: — А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук? — Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, — то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней — то действительный член. […]
Едут русский и украинский…
Едут русский и украинский в одном купе в поезде. Едут-поедут, да проголодались маленько. Вот украинский вытащил паляныцю, сало, чеснок, да и кушает. А у русского ну ничего нет с собой, вот он сидит и ждет , пока украинский ему предложит. Сам не просит : гордость не позволяет, да и страшно как-то, ведь никогда сала не […]
Не привыкнешь — подохнешь…
Не привыкнешь — подохнешь. Не подохнешь — привыкнешь!
Вчера было совершено…
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
— Что значит термин…
— Что значит термин «наступление половой зрелости»? — Это когда юноши не знают, могут они девочек и дальше лупить или уже должны их целовать!
Секретарша заходит в…
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат!!!
— Дорогая, я принял…
— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! — Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Как уменьшить поборы от…
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут.
Прапорщик: — Новобранцы…
Прапорщик: — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать- наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
«Журавли!»-подумал штирлиц…
«Журавли!»-подумал штирлиц глядя на небо. «Штирлиц!»- подумали журавли…
Как расположить женщину к…
Как расположить женщину к себе? Женщину нужно расположить к себе так, чтобы было удобно и ей и вам!
Студенческая эмблема…
Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!
Девушка — любимому…
Девушка — любимому молодому человеку: — Милый, мне холодно… — Дрожи, пока не вспотеешь!
— Можно ли на зло ответить…
— Можно ли на зло ответить насилием? — Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!
В налоговое управление…
В налоговое управление пришло письмо: — В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…
Новости отечественной…
Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель N5».
— Здорово Ольга! — Здорово…
— Здорово Ольга! — Здорово Колян! — Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. — Пойдем туда! — Ой! А что мы там будем делать? — Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я! — Ну ладно… А как? Как обычно? — Ну давай, как […]
Ночью в дверь к Винни Пуху…
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: — Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: — Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Ей нравились только…
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным
Туркменские кондитеры…
Туркменские кондитеры выпустили в производство новый торт «Туркменбаши». Это тот же «Наполеон», но… без яиц.
— Попрошу вас…
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
Майк Тайсон приезжает в…
Майк Тайсон приезжает в Россию, против него никого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят: — Василич, спасай, хоть один раунд продержись. Первый раунд — Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят: — Василич, ну второй раунд продержись, кучу денег получишь. Второй раунд — Василич стоит. Гонг, опять по […]
«…Орудия преступления на…
«…Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено…» (Из дела об изнасиловании)
Залезли два наркомана на…
Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки: — Слушай, а если спрыгнуть — лететь долго отсюда? — Да дней пять, наверное, лету будет. — Так что, это тогда умереть можно? — Ну да, пять дней без воды, без еды…
Приехал из Росии мужик в…
Приехал из Росии мужик в гости, в Украину, в село. Походил, он по селу, все осмотрел и спрашивает у хозяев: — Вот смотрю я село у вас богатое, чистое, хаты все кирпичные, а вот баньки во дворе — ни одной не видел! А те ему отвечают: — Та навіщо ж тая баня, якщо в нас […]
Лежат два пацана рядом на…
Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог: — Мальцик, а тебя как зовут? — Илюфа. — А меня Юра. — Тебе сколько годиков? — Цетыре(показывая 4 пальца). А тебе? — Не знаю. Наверное, тозе цетыре. — А тебе тети нравяца? — Не-а. — Тогда три.
Опаздывает мужик на…
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: — В аэропорт! — Обэд — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд — Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: — Ти че, […]
Идет иностранная…
Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика: — Что мастер говорит рабочему? — Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь. — А что отвечает токарь? — Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с […]
Заходит монашка в магазин…
Заходит монашка в магазин и говорит: — Дайте мне две бутылки водки. Продавщица спрашивает: — А зачем вам водка, вам же пить нельзя? Монашка: — Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!