У сербского лётчика, сбившего самолёт-невидимку F-117, спрашивают: — Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолёт? — Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит…
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем — красивая девушка. Ну она туда села — оказалось по пути. — Девушка, — спрашивает она, — а где вы взяли такую машину? — Муж подарил. — А где вы взяли это колье? — Любовник подарил. Довезла девушка монашку до монастыря […]
И еще один вопрос! Ваши планы на следующее тысячелетие? Знаете, довольно скромные. Большую часть времени я планирую провести в могиле
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников: «Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…» Голос из кабинета: «Двум козлам, я переводчик….»
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: — Не убивай меня — я тебе еще пригожусь! Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: — Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И […]
Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала «Коневодство».
Новые сообщения от WINDOWS XP: «Неподдерживаемое устройство работает нормально!»
Вторая мировая. Ставка Фюрера. — Геринг, мне доложили что теряете господство в воздухе. Вы мне докладывали, что расправились с русскими ассами. — Так точно, — ответил Геринг. — Но почему? — Мой фюрер, раньше в бою пилоты слышали переговоры русских лётчиков. Первый-первый — я второй, ататкую. Мы сбивали второго, а потом доставали первого. А сейчас […]
Приезжает генерал в часть. Ну, солдаты на плацу выстроились, офицер доложил, как надо. Генерал всю часть обошел (столовку, казармы, даже сортир) — ни пылинки, все чистенько, аккуратно. Возвращается на плац, видит — бычок недокуренный лежит. Обращается к строю: — Чей окурок? Все молчат. — Я спрашиваю, чей окурок? Голос из второй шеренги: — Ничей, товарищ […]
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: — Хочешь, я тебя от заикания вылечу? — Хо-хо-хочy. — Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? — К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. — А сейчас? — Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики. — А […]
Новая интерактивная игра: Эстонцы перещитывают Китайцев!!!
Мама спрашивает у Вовочки: — Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? — Я его за двойку наказал!
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает: — Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает… — А как же тогда мне по нему деньги дадут? — Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
— Какая разница между католическим священником и новогодней елкой? — Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…
— В чем разница между ослом и ишаком? — Осел — это ученая степень, а ишак — должность.
Объявление на пограничном столбе: «Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.
Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25°С. Вдруг видит — плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает: — Ты чего плачешь? — Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 коп. дала хлеба купить, а я их потерял! — Не плачь мальчик, возьми 10 коп. — Спасибо, […]
Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет грыжа!
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…
— Представляешь, я недавно стал импотентом. — Боже мой, беда-то какая… — Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…
Продавщица говорит кассирше: — Люся, скажи этим ханурикам, что семьдесят второй портвейн закончился. Пусть берут другой. Люся: — Ladies and gentlemen! Attention! Port number seventy two is over. Sorry, please.
Мужик просыпается с жуткого похмелья — голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие… Кое-как повернулся на бок и жалобно так стонет: «Ша-арик… Ша-а-арик…» Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него ка-ак дыхнет и из последних сил выпаливает: «ИЩИ!!!»
Утро. Жена говорит мужу: — Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе. — Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит… Время обеда. Жена: — Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами. — Нет… Это виагра, виагра, это […]
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Вот она — жизнь студента Понедельник — кушать хочется Вторник — очень кушать хочется Среда — живот крутит, как же, черт возьми, кушать хочется! Четверг — Ура!!! Стипендия!!! пятница — ниччё не помню суббота — ниччё не помню Воскресенье — как голова раскалывается, ниччё не помню… Понедельник — кушать хочется…
Встречаются две подруги. Одна другой хвастается: -А вот мой муж купил мне колготы и сеточку для волос. Другая приходит домой и долбёт мужа, что вот так и так, подруге муж всё покупает и шубы и платья и туфли, а ты хотя бы купил бы мне колготы и сеточку для волос. Ну муж думает куплю чтоб […]
Мемориальная доска на доме: «В этом доме с 2008 по 2012 год будет жить великая предсказательница Инесса Гердт»