Судья: — Ну, гражданин Сидоров, а на этот раз что привело вас в суд? Подсудимый: — А на этот раз, гражданин судья, не «что», а «кто». Два мента меня привели. — Прикратите острить! Это я без вас знаю. Наверное, снова были в нетрезвом состоянии? — Да еще в каком нетрезвом-то, гражданин судья! Оба! А еще […]
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється: — Ти що, голих жінок не бачив? — Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете…
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы….
Жена: -Видишь этого человека на фотографии? Муж: -Да. Жена: -В шесть вечера заберешь из детского сада.
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. — […]
У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.
Прыгнули два парашютиста с самолета. Летят парашюты не открывают. Тут один другому говорит: — Хочешь яблоко? — Ну давай. Съел тот яблоко, летят дальше. — Будешь ещё яблоко? — Давай, а где ты их берешь? — Да у тебя в рюкзаке сзади.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу «Язык Ада».
Після відвідин Хрущовим свиноферми в редакції вирішують, який підпис зробити під фото. — Може, «Тов. Хрущов серед свиней»? — Не годиться. — Або «Свині навколо тов. Хрущова»? —Теж погано… Вранці газета вийшла з підписом: «Третій ліворуч — тов. Хрущов».
Самое страшное на дороге: Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.
Кpиминальная хpоника. Вчеpа вечеpом неизвестными был огpаблен безpаботный H. У постpадавшего забpали кошелек с 30 pублями и контpольный пакет акций «Мост-медиа».
— На что похож возбужденный колобок? — На Чупа-Чупс.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бл*аа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ё..на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса […]
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: — Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! — Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет — красиво.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат: — Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно: — Что я, педик, что ли?
В одном из пристижнейших Университетов, в котором была столовая для преподоателей и студентов, появился пронырливый судентишка… И вот как-то он решил пронырнуть в столовую к преподователям (всетаки там получше кормят). одел парпдный костюм и очки для солидности и зашел. Взял порцию вкуснейшего борща и второе, сел рядом со своим преподователем…Преподователь долго на него смотрел и […]
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который… Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
Неожиданный эксперимент решили провести сотрудники Института селекции. Они решили скрестить мужчину и женщину, причем испытать это отважные ученые согласились на себе.
Растут рядом два гриба-белый и мухомор. Невдалеке появляется грибник. Белый: «Ну вот, сейчас резня начнётся». Мухомор: «Не знаю как насчёт резни, а сапогом по морде кто-то точно получит».
В России трезвость — это норма выпитого, а поиск этой нормы — норма жизни.
Как сообщил 5-й канал, на митинге в Луганске 28 ноября 2004 года мэр Москвы заявил, что хочет быть похож на украинского премьера. На Лужкова тут же надели наручники и отправили в СИЗО, обвинив в бандитизме и изнасиловании. Возмущенному мэру объяснили, что он сам этого хотел и что именно так начинал его идеал. Зато в утешение […]
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына — то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый!
Укололась однажды царевна веретеном… Очень ей это понравилось… Она снова укололась веретеном… И дала она брату своему уколоться веретеном… И брату тоже понравилось колоться веретеном… И дали они своим придворным уколоться веретеном… И всем понравилось колоться веретеном… И все начали колоться веретеном… И жили долго и счастливо и умерли в один день… от передоза веретена…
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: — Вот гады, когда замуровать то успели?
Мужик приходит к врачу-сексопатологу: -Доктор, помогите, пожалуйста, понимаете сегодня у меня встреча с женщиной, а я уже некоторое время ощущаю некоторый упадок потенции…. Как то все не в жилу. Доктор: -Мы мужики и должны помогать друг другу, держите три таблетки-одну выпейте сейчас, вторую через 2 часа, третью как только она прийдет.Завтра приходите, расскажите как все […]
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
Пропала собака, кобель, кусается как с*ка.