Учительница спрашивает…

Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Совершенно непонятно…

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,что ненавидят в мужчинах…

Жили-были две монашки…

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения […]

Поймали людоеды русского…

Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит: — Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим. Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки […]

Как-то раз доктор Ватсон…

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: — Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Мужик заходит в магазин: …

Мужик заходит в магазин: — Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. — Узнаю. Вам еще шариков? — Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные. — В чем дело — воздух не держат? — Да нет, с этим все в порядке. — Так в чем же дело? — Не радуют […]

Едут два ковбоя по прерии…

Едут два ковбоя по прерии. Час едут, два… Скукотища. Вот один другому говорит: — Билл, спорим под 100$, что я твоё дерьмо съем? Поспорили. Один навалял. Другой съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два… Скукотища. Одному обидно, что дерьмо съел, а другому — жалко 100$. Вот второй и говорит: — Джек, а давай поспорим […]

Водитель маршрутки может…

Водитель маршрутки может одновременно: — курить, — принимать деньги, — отсчитывать сдачу, — грызть семечки, — разговаривать по мобильному телефону, — смотреть в окно, — настраивать магнитолу, — управлять маршруткой.

Париж. Раннее утро…

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»

6 стадий проекта: 1…

6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5.Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших.

Встречаются двое друзей…

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: — Ты, говорят, женился? — Да, — отвечает другой. — Ну и как жена, симпатичная? — Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография… — О-о-о, матерь Божья…

Джон был при смерти и…

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо… — Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон […]

Студент приходит в…

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему: — Вася, ты чего? — Да вот, блин, куртку уронил! — Да ты что же, носить ее после этого будешь?! — Да не, там в кармане пакет с завтраком.