девочка не ела масло…и…
девочка не ела масло…и заржавела.
Денег не хватает даже на…
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка… — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. — Я чего?… — Вы пересекли двойную сплошную! — Где? — Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: — Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….
Почему трусы у хоккеистов…
Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов? Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
Штирлиц долго смотрел в…
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую. «Двоеточие!» — подумал Штирлиц.
НОВОСТИ ТОРГОВЛИ В…
НОВОСТИ ТОРГОВЛИ В продажу поступило совместное русско-американское мороженое «Айс-Хрен».
Женщина, живущая в…
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня: — Ну! Кто? Мальчик или девочка? Женщина мрачно: — Вырастет — само решит…
Идет по пустыне человек…
Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. — Пииииить! — Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки. Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись. — Пить! — Извините, но […]
Женщина вечером идет…
Женщина вечером идет через кладбище. Темнеет, ей страшно. Вдруг из боковой аллейки выходит приятного вида мужчина и предлагает проводить. — Что, привидений боитесь? — спрашивает он. — Боюсь! Хорошо, что вы тут оказались. — Да, понимаю… Я, милая, их тоже боялся. Пока живой был.
Плакат на горнолыжном…
Плакат на горнолыжном курорте: «С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»
Женился старик на…
Женился старик на молоденькой. В первую брачную ночь сидят на краю кровати. Старик спрашивает: — Ну, что делать — то надо? — Не зна-а-а-ю? — А в книжках не читала? — Нет! — И подруги не рассказывали? — Нет! — И мать не объяснила? — Ну вот, и я позабыл…
Пьяный мужик сидит в луже…
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент: — Гражданин, вы почему тут в луже сидите? — А ты кто такой вообще, мужик? — Я милиционер. — А ты морской или сухопутный? — Да вроде бы сухопутный. — Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
Председатель Верховной…
Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявляет, что Президент Украины Леонид Кучма и Президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с Президентoм Украины Виктором Ющенко
Они зажили долго и…
Они зажили долго и счастливо — и умерли в тот же день.
Последние исследования…
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают
Наклейка на машине: «Есть…
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…»
Запоздалая реабилитация…
Запоздалая реабилитация Нет воды сегодня в кране — воду выпили цыгане.
Китай. Ночь. Постель…
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) — Мозна? (Ж) — Не мозна! Через некоторое время: (К) — Мозна? (Ж) — Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) — Мозна! (К) — Позна! (Ж) — А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) […]
— Мама, я сегодня в…
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну и ты что? — Обратно к папе на колени забралась…
Идет мужик по улице. Вдруг…
Идет мужик по улице. Вдруг сзади подлетает грузин, всаживает ему, бъет рукой справа налево по голове мужика и с криком «ПРАПЭЛЭР» убегает. На второй день тоже самое. Мужик решил отомстить. Пришел на тоже место в тоже время и спрятался. Смотрит:грузин в кустах ищет жертву.Ну мужик подбегает сзади и всаживает грузину по самые помидоры. Тот поворачивает […]
Приходят как-то двое…
Приходят как-то двое мужчин в паб. Пьют там с пол часа, уже доходят до кондиции и вдруг один из них говорит: — Ты знаешь, я сплю с твоей матерью! Второй как ни в чём ни бывало продолжает пить, а публика наблюдает за ними. Ещё через 30 мин. тот же мужик, ещё поддав опять говорит: -Ты […]
Жена заявляет своему…
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
— Мечта генерального…
— Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать: — «Абонент находится в зоне и временно недоступен»!
Самое несчастное…
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница — с ушами.
Приезжает муж из…
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит: — Дура — я все знаю!!!!!! Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает: — Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
Hа уpоке классической…
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: — Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: — HТМL.
Клизма показывает нам…
Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
Если Вы боитесь…
Если Вы боитесь поправиться, каждый раз перед едой выпивайте 50 грамм коньяка. Коньяк хорошо притупляет чувство страха.
Идет экзамен. Из класса…
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как? — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Молодые родители хотят…
Молодые родители хотят сходить в кино, а маленького сына деть некуда.. Оставили бабушке и ушли. Бабуля поставила внучеку пластинку со сказочкой… и крепко заснула. Приходят родители….в хате полно крови, на полу, на стенах. Слышен ласковый женский голос: Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? ХХХХХХРРРРРРРПрыг (пластинку заело, Хочешь я расскажу тебе сказку..ХХХХХХРРРРРРРПрыг… Хочешь я расскажу тебе […]