Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: — Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). — Ну […]
Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.
Посетитель в ресторане: — Официантка! Принесите мне несоленую яичницу зажаренную до черноты, черствый кусок хлеба и чашку жидкого холодного кофе, а потом вставайте рядом и начинайте меня пилить — у меня ностальгия по первой жене.
— Пьянству бой! — Какой бой… сдаваться надо.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.
Однажды жена говорит мужу: — Хочу жареной зайчатины и побыстрей. — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа: — Как […]
Новые русские разговорились на похоронах братана: — Отчего Колян помер? — Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу…
По лесной тропинке, друг другу на встречу бегут заяц и хорек. Тропинка узкая, разойтись не смогли и со всей дури сталкиваются лбами. Через некоторое время встают, а кто они такие — вспомнить не могут. Заяц: — А давай ты опишешь меня, а я тебя, может хоть по описанию вспомним. Первым начал хорек: — Ну, ты […]
Идут два алкаша по улице пьяные в дым. Тут один, который еле держиться, говорит, тому который пободрее: — Слышь Колян, я тут пописать хочу, помоги, достань мой чл*н, а то у меня уже сил нет. Ну второй по случайности засовывает руку ему в карман, а там огурец. Он его вытаскивает и говорит: — Эй Витек, […]
Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну […]
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
ВОПРОС-ОТВЕТ: — Почему чукчи не пьют кипяченого молока? — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! 😉
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: — Мистер, вы не знаете, куда я иду? — К Темзе. — А вы в этом уверены? — Да. Я только что вылез из нее!
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: — Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли […]
Ларри Кинг и Джордж Буш. — Господин президент, что случилось с Новым Орлеаном? — Он утонул.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
— О чем ты думаешь, любимый? — Да так, ни о чем… Она (радостно): — И я ни о чем!!! Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет…
— Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что кто-то сегодня огребет!
— Бабушка, бабушка — осторожно, в ванне серная кислота! — П*здишшшшшь…
Вам надоело видеть микробы под ободком унитаза? А вы подумайте, что каждый день видят они!
Аримия. Прапор учит новобранцев: — Противогазы бывають трёх размеров: первого, второго, третего…
Мысль пришла, постучала и, не найдя никого дома, ушла.
Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила. Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать. Мама: — Сынок,ты бы хоть вилочку взял! Вовочка,поднимая голову над тарелкой: — Кто накуреный? Я накуреный?
— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, […]
— Ты как определяешь степень привлекательности женщин? — Градусами. — Водки? — Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Парень, собравшийся постричься, увидел объявление у входа в парикмахерскую, что ученик стрижет со скидкой 50% и решил сэкономить. Неумелый ученик уже несколько раз сделал парню больно то уколов ножницами, то порезав бритвой. Вздруг за стеной слышится вопль. Парень спрашивает ученика:
Загадка: Если белый мальчик и черный мальчик одновременно зайдут в подземный переход, то кто раньше выйдет с другой стороны? Разгадка: Конечно, белый мальчик. Потому что черный мальчик должен там задержаться, чтобы успеть написать на стене перехода «FUCK YOU».
Таранька-ето девушка за рулем
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо из PayCash (новый прайс). Двое прочитали, один не успел. «Если будешь так читать, все не успеешь.» «Так я же дальше всех от монитора сижу…»