— Почему на боеголовки не…
— Почему на боеголовки не ставлят WINDOWS? — Потому-что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.
Муж возвращается под утро…
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! — Ко всему можно привыкнуть…
Жена разговаривает по…
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): — Это кто был? — Да мама. Она по — моему, уже наполовину сумашедшая. — А-а-а … Значит, пошла на поправку….
Мужик споймал такси, а…
Мужик споймал такси, а водитель такси был новым русским: — Мужик, мне надо на рынок, а потом на вокзал. — Нет базара…. — Ну тогда сразу на вокзал.
Ну разве может женщина…
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
Изобpетено новое…
Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!
Как бы написали «Красную…
Как бы написали «Красную шапочку» разные авторы… Эдгар По. На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
НОВОСТИ НАУКИ: Ученые…
НОВОСТИ НАУКИ: Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт…
Ну что за жизнь, как…
Ну что за жизнь, как только сядешь поработать — обязательно разбудят!
Встречаются два клитора и…
Встречаются два клитора и один другому говорит: — Я слышал ты плохо возбуждаешся? — Да… все злые языки.
Начало концерта. Выходит…
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире др..ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит. Дирижер (возмущенно): — И это моя […]
Сдается кровать с…
Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.
Новый русский встречает…
Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет: — Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься? — Да так, уличной торговлей. — Вот это круто! И почём средняя улица?
Встретились две подруги. …
Встретились две подруги. — Как ты похудела — восклицает одна. — Мне изменяет муж, — отвечает другая, — я так страдаю. — Так разведись с ним! — Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Идет мужик по улице и…
Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел. Мужик вечером рассказывает другу: — Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел. Этот друг пересказывает […]
— Кто самый крутой на…
— Кто самый крутой на Российской эстраде? Пугачева? Киркоров? Кобзон? — Ничего подобного! Талибы — и те, собравшись подумать — выдавать ли бен Ладена американцам, сказали: — Как Шура решит — так и будет!
В кинотеатре идет фильм…
В кинотеатре идет фильм. Вдруг вскакивает мужчина и обеспокоенно спрашивает находящихся в зале: — Извините, но в зале есть врачи? В зале зажигается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Но вдруг раздается голос: — Я врач. Возмутитель спокойствия: — Не правда ли, коллега, хороший фильм?! 🙂
Звонок в скорую помощь: …
Звонок в скорую помощь: — Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится… — Конкретнее… — Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче… — Какие ещё лошадки? — Зелёные, голубые, розовые… — Он их что, видит? — Да в том-то и беда, что он их не видит!
Звонит по телефону один…
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?.. — Гиви, случилось страшное… — ??? — Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, […]
Едет Илья Муромец, видит…
Едет Илья Муромец, видит камень. На нем написано:»Налево пойдешь-коня потеряешь; направо пойдешь-умрешь; прямо пойдешь-об камень навернешься».
Разговор Наташи Ростовой…
Разговор Наташи Ростовой с поручиком Ржевским. -Поручик, давайте сыграем с Вами дуэтом на рояле. -Наташа, я уже пробовал с графиней. У вас чертовски скользкий инструмент!
Подпись под фотогpафией…
Подпись под фотогpафией. Слева напpаво. Сидят: Саша Туpецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года стpогого pежима). Стоят: конвоиpы.
Пошел мужик в лес за…
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками. — Грибник? — Да, — растерянно отвечает мужик. — Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и […]
— Ты квас допил? — Сам ты…
— Ты квас допил? — Сам ты квасдопил!!!
Девушка прибегает к парню…
Девушка прибегает к парню на свидание: — Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. — Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Иван-дурак пришел к царю и…
Иван-дурак пришел к царю и говорит: — Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она. Царь говорит: — Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
— Почему ты предпочитаешь…
— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель. — Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.
Гарний і поганий…
Гарний і поганий перекидаються цеглинами. Гарний попав 11 разів, а поганий 7. Висновок: добро завжди перемагає зло.
Разговор о детях, за…
Разговор о детях, за бутылкой водки: — Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
Сидит лягушка на берегу…
Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт. Решил спросить у лягушки сколько времени. — Лягушка, а сколько сейчас времени? — Я, может тут как женщина сижу, а не как часы!