По стене ползет кирпич…
По стене ползет кирпич, видит — висит календарь. — Который час? — спрашивает кирпич. — Среда, — отвечает календарь. — Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!
— Уважаемые…
— Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения… Вместо интервью с Фёдором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Фёдоровым.
Учитель спрашивает…
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить […]
Шофер рассказывает про…
Шофер рассказывает про соседей, у которих родилась тройня: — У них чудесные близнецы и одна запасная часть!
Едет автобус, а за ним…
Едет автобус, а за ним человек бежит. Люди из автобуса: Слышь, хватит бежать, а то мы ща здесь просто описаемся! Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель…
— А у нас вчера под окнами…
— А у нас вчера под окнами HЛО висело… Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера): — Кто ж его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло…
B всё таки в дерьме что то…
B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!
Господи, молю, дай мне…
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен…
Юному актеру (ЮА) впервые…
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА) (ЮА): — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. (СОА): — Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 […]
Капитан корабля делится…
Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!!!»
— Слыхал, пpоводили…
— Слыхал, пpоводили междунаpодный конкуpс солдатских туалетов? — Hу и как? — Победил pоссийский. С пеpевесом в десять очков!
Пациент — врачу: — Доктор, а…
Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. — Та-ак. И давно у вас не стоит?
Одесса. Во дворе: — Боря! Не…
Одесса. Во дворе: — Боря! Не бей Сему, вспотеешь.
Идет девушка по базару: …
Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? Девуш. — 5 рублей! Тип. — А минет? Д. — 40 рублей! Т. — А за 30? Д. — Не немогу, я реализатор!
Максим Галкин выходит в…
Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: — Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!
Мужчине для счастья нужна…
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина!
Жена говорит по телефону…
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж , растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена — Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? Муж, робко: — Соль ищу… Жена (с бесконечным терпением): — Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, […]
В результате неведомой…
В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил — а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался….
— А мы подготовили…
— А мы подготовили кричалки на футбол! — А мы — стоналки на порно-шоу!
Юноша-грузин учится в…
Юноша-грузин учится в институте и пишет письмо родителям. — Здравствуйте, дорогие пап и мама! У меня все хорошо. Учеба идет хорошо. Ребята в группе попались хорошие. Только одно меня смущает. Все ездят в институт на автобусе, а я один — на машине. Родители отвечают. — Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. По поводу […]
Если вам в доме досаждают…
Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
— В нашей семье все…
— В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю. — Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! — Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Ветер в голове попутным…
Ветер в голове попутным не бывает.
Перед штурмом Багдада…
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: — Господи, помоги мне выжить или умереть героем! Второй: — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть! Первый: — ты че? — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
В утреннем троллейбусе: …
В утреннем троллейбусе: — Девушка, Вы замужем? — Нет, это я просто накраситься не успела!..
— Вы слышали как эта…
— Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
Спрашивает Рубик у…
Спрашивает Рубик у Валико: — Слушай, Валико, ты почему такой черный? — Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. — Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Принесла учительница на…
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи. Голова… — Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? — Груди! — Выйди вон из класса! — А тебе Вовочка, что больше всего нравится? — Ухожу, ухожу, ухожу…
— Погода паршивая! — Это…
— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Hет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Hет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
Женщина сидит у изголовья…
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как […]