Приходит в стельку пьяный…
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся… на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля: (1)- Я слышал, ты женился? (2)- Да! (1)- Ну и как, жена красивая? (2)- Да нет, не очень. (1)- Может готовит хорошо? (2)- Абсолютно не умеет. (1)- Ну так может умная? (2)- Нет, напрочь дура. (1)- Так чего ж ты на ней женился? (2)- А у нее глисты. (1)- Ну и что? […]
Чем больше мы заботимся о…
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
— Ты видел сон про…
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!
Один из футболистов…
Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. — Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
Он решил устроить ей…
Он решил устроить ей лизинг оборудования.
Школьный учитель говорит…
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Специальное предложение…
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
Штирлиц катался на…
Штирлиц катался на велосипеде и натёр яйца об раму, через два дня Абрам умер.
Что у пьяного на языке, то…
Что у пьяного на языке, то у сатирика в блокноте!
У одного украинского…
У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то? — Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!
Пациент спрашивает у…
Пациент спрашивает у врача: — Доктор, я жить буду? — Не знаю, я еще не решил.
Девочка двух лет…
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: — …Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Если женщины, глядя на…
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума — возможно, вы всего-навсего мышонок.
— Значит, вы видели, как…
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Видел, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться
Подпитый мужик заходит в…
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром: — Эй ты, цыган, подвинься! Негр возмущенно: — Я не цыган, я эфиоп! — Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Студенту жениться нельзя…
Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.
Московской милицией была…
Московской милицией была задержана група зоофилов. При задержании исспользовались специально обученые собаки.
Бабки, тёлки, тачки…..
Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!
Новый русский говорит…
Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то […]
— Я думал, это светлячок, …
— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.
Один мужик рассказывает…
Один мужик рассказывает другу: «Знаешь мы с женой 10 лет как вместе. В первый год я ее так обмимал крепко и страстно. что она боялась, что я ее задушу!» «А как сейчас?» — спрашивает его друг. «Да видно к тому идет…..» — отвечает тот.
— Доченька, отнеси эти…
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! — Хорошо, мамочка! — Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Мимо военкомата я хожу с…
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
— Девушка! А давайте…
— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся… — Не пойду! Я не такая!! — Не такая? Вы что не моетесь?!?!
Хирург, давая наркоз…
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: — 1, 2, … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…
Сейсмологи встревожены …
Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!
Корпоративам по…
Корпоративам по четвергам посвящается: — Ну чё, нормальный такой корпоратив был… нам бы вот теперь только как Кибальчишу — ещё одну ночь и еще один день продержаться, а там «красные» придут… ну, в смысле — суббота, воскресенье…
Собpались pыболов и…
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была! — Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! — Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, […]
Можно бесконечно долго…
Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: как работают другие, как тебе выдают зарплату и как стирает стиральная машина.