Объявление: Молодой…
Объявление: Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Кащей увидел избушку на…
Кащей увидел избушку на курьих ножках и говорит: «Избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!» Избушка повернулась, Кащей сделал свое дело и говорит: «ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!»
Если человек не подаёт…
Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь — как дела.
Два мальчика-дебильчика…
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один: — Вовка, вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: -Где???
Мужчина рассказывает…
Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет. — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца… — А вот Вас я туда не посылал!
Для молодоженов новая…
Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!
Серьёзные отношения — это…
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Хозяин купил новую утку…
Хозяин купил новую утку во двор.Она вся из себя, ходит, строя барышню. Вдруг видит селезня и кокетливо спрашивает: -а где здесь у вас пруд? В ответ: -где, где… где поймают, там и прут.
Операционная. Идет…
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: — Мяу! Хирург: — Брысь! Из-под стола снова: — Мяу! — Пошла вон! Снова: — Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: — Да на, подавись!
Мужик приходит к врачу и…
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор я ногу растянул Доктор говорит: — Ну и что, с кем не бывает — Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?
Никогда не угадаешь…
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Пьём недавно с приятелем…
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: «Благородно и красиво — пару палочек под пиво!» Поневоле призадумаешься…
Лето 2002, Кучма идет по…
Лето 2002, Кучма идет по лесу в Конче-Заспе и вдруг слышит кукушку… КУЧМА: «Кукушка, так сказать, скільки мені так би мовити жити залишилося, по великому рахунку?» КУКУШКА: «Ку-ку—ку-Кучму Геть!»
Международный съезд…
Международный съезд женщин, на повестке вопрос: «Сколько раз заниматься сексом нормально?» Француженка предлагает: — 5 раз в неделю нормально! Немка: — 3 раза в неделю нормально! Украинка: — 3 або 5 рази у неділю це нормально. А в інші дні що робити?
— А что это у нас граф…
— А что это у нас граф Суворов ничего не кушает? — Да он и не дышит…
Мент приходит домой под…
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
Из справки травмпункта…
Из справки травмпункта: «На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму 82руб.35коп.»
— Алло. У телефона…
— Алло. У телефона сотрудник лаборатории гидрометеорологических устройств Научно-исследовательского института гидрометеорологического приборостроения Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский. Слушаю! … Повесили трубку…
Приходит сын к отцу. …
Приходит сын к отцу. — Папа, чем отличается теория от практики? — Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. — Она говорит, да. — Теперь спроси маму. — Она говорит, тоже да. — Так вот: Теоретически — у нас есть миллион. Практически — две проститутки в доме.
Потерялась коза…
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.
Собpался симфонический…
Собpался симфонический оpкестp на гастpоли за бугоp. Диpижеp собpал всех музыкантов пеpед отъездом и говоpит: — Итак, едем в Лондон, там покупаем шеpсть. Дальше едем в Бpазилию, пpодаем шеpсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там пpодаем кофе и затаpиваемся аппаpатуpой. Hу, а оттуда в Москву, пpодаем аппаpатуpу, имеем кучу бабок. Вопpосы есть? Тут встает […]
Египет, экскурсия к…
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: «На пирамиды не влезать! …» Одна из туристок добавляет: «Сфинксов не кормить!»
Советские времена…
Советские времена. Консерваторию полным составом отправляют в колхоз, на картошку. Выходят они, садятся в автобусы… Последним идет старый преподаватель. Идет он по коридору, а вдоль стен висят портреты великих композиторов. И вот, проходит он мимо Бетховена, поворачивается вдруг, и, скорчив ехидную рожу: — Ну шо?! ПА-БА-БА-БАААМ!!!
— Как узнать жениха на…
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Из дневника…
Из дневника американского бизнесмена: -Вчера пил с русскими,чуть не сдох. -Сегодня опохмелялся.Лучше бы я вчера сдох.
Каждым осенним вечером я…
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Перевозит дед Мазай…
Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: — Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: — Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: — И вообще, пошел вон в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Доктор — пациенту: — Будете…
Доктор — пациенту: — Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца. — Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Пьяный мужик пpиходит…
Пьяный мужик пpиходит домой в 3 часа ночи. Жена: — Ты что, совсем сдуpел, ты посмотpи, во сколько ты пpишел! — А кто тебе сказал, что я пpишел? Я пpосто зашел взять гитаpу.
Трупы в крематорий…
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.