В 20 — мужик, в 30 — Playboy, в 40 …
В 20 — мужик, в 30 — Playboy, в 40 — playon, в 50 — playoff, в 60 — game over.
В 20 — мужик, в 30 — Playboy, в 40 — playon, в 50 — playoff, в 60 — game over.
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит: — Эй, а ты что грустишь? — Да вот, чиста клева жду… — Ты хоть удочки забрось… — Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
Разговор двух НР. 1 — У меня в жизни три любимые вещи: машина, деньги и жена. 2 — Ты что … Разве жена это вещь? 1 — Хммм… Да… Жена это не вещь, вот машина это ВЕЩЬ.
Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видет идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой: «Типа-а… типа-а…Типа-а… — Оп-па!!!
Пришел поручик Ржевский к полковнику и говорит: -Господин полковник, научите меня делать культурное предложение даме, а то я только и умею, что «мадам, разрешите вам впердолить»… -Это очень просто, друг мой. Сначала говорите как бы ВСКОЛЬЗЬ. Затем — что-нибудь ОСТРЕНЬКОЕ. А потом можно и… -Спасибо, господин полковник! Уходит, подходит к Наташе Ростовой и говорит ей: […]
Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Тот лежал на полу. «Отравился»-подумал Штирлиц, любовно поглаживая торчащую из спины Мюллера рукоять топора.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Новый русский пошел как-то к дружбану новую хату смотреть. Приходит, а тот ему показывает: — это спальня жены, это ванна жены, это столовая жены, это спальня ребенка, это ванна ребенка, это столовая ребенка, это моя спальня, моя столовая, кухня, лифты все дела… На следующий день этот кекс приходит к своим дружбанам и говорит: — Вчера […]
— Что общего между Багдадом и Хиросимой? — Пока ничего…
— Мама, я не люблю своего брата! — Ешь, что дают!
— Говорят, Серёга, ты экономку свою выгнал? — Да, ни хрена не шарит, Вован… — А что было-то? — Да я за мобилу сейчас меньше плачу, чем за телефон… — Ну? — Я ей говорю: «Чё за фигня с телефоном?», а она мне — «Это у вас компьютер постоянно включён»… Причём тут компьютер?!! Вован показывает […]
Чем собака отличаеться от женщины? — У неё десять сисек и если собака уходит от тебя, она не забирает половину твоего имущества!
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик: — Дядя, скажи, который час. — Мальчик, уйди, не наламывай… Минут через пять мальчик приходит еще раз: — Дядя, скажи, который час. — Уйди, малыш, мне так хорошо… Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается: — Ну дядя, скажи, который час. — Ну ладно… Который час…
— Вчера на футбол ходил — такая ерунда… — А кто играл-то? — Да даже не знаю — но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Сидят два болта и ведут светский базар вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно)…. Один: у что может накрутим её по разику? Другой: Да-ну, ещё ржавчину подхватим …
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
Беседует мужчина с дамой. Дама: — Неужели вы меня не помните? — Нет. Я не злопамятный…
Пятилетняя дочка спрашивает у папы: — Пап, ты моряк ? — Да. — Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!!!
Шотландец говорит жене: — С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки! — Похоже, он делит выручку с учителем…
Урок в Грузии. Учитель: — Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? — Три, учитель. — Неправильно. Четыре. — Почему четыре? — Потому, что один куриц вышел незаметно!
Фея получает сообщение на пейджер: — Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают: — Почему твой кот так бегает? — Его вчера кастрировали. — Ну и что? — Он свидания отменяет.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: «И все равно ты самый лучший!»
Идёт наркоман по джунглям, а на него из кустов ……змея шипит: «шшшшш…». Он уронил косяк и убежал. Идёт следующий нарк, таже ситуация. Идёт третий, а змея из кустов выдазит: «Гав, мяу, ой че это я -шшшшшшшшшш…»
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель: — Таня, почему вы так поздно? — А я кровь сдавала. — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
— Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: — Можна я присяду? — Только не надо меня раскручивать, — предупреждает она. — А вы че, трах**тесь? — Ну вот, опять раскрутили!
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу […]