Идет муравей по лесу…
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр. — Так Вы же вымерли. — Врут. Болели мы.
Чем чаще Тимошенко…
Чем чаще Тимошенко избирают премьер-министром, тем лучше и лучше становится Богатырева.
В сексе, как в биатлоне…
В сексе, как в биатлоне: один раз промахнулся — скорость уже не важна!
— Передайте, пожалуйста…
— Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!
Далеко в горах, в богом…
Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала: — И Вы прожили здесь всю жизнь? — Еще не всю…
Стук в дверь. Мужик…
Стук в дверь. Мужик спрашивает: — Кто там? — Открывай! Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой. Мужик: — Ты кто? — Я твоя Смерть!!! — Ну и что? — Да вот собственно и все…
Поднимается…
Поднимается наркоман,подходит к окну, думая что это зеркало, и видит Змея Горыныча и говорит отходя, да…хватит колотся и нюхать клей по ночам. Да…говорит Горыныч отползая от окна, хватит есть наркоманов на ночь!
Стук в дверь: — Кто там? …
Стук в дверь: — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век воли не видать…
Нелюбимая поговорка…
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая- там
У берегов Чили налетел на…
У берегов Чили налетел на скалы и разбился танкер с ключевой водой. В штаб-квартиру экологического движения “Гринпис” пришел факс с вопросом “Где нефть?”
Немцы подбили танк…
Немцы подбили танк, окружили, кричат: — Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: — Русский нет! Узбек нужен?!
Ко дню рождения Ильича…
Ко дню рождения Ильича: Гражданская война, голод, разруха. В своем кабинете пьет чай Ленин, зажав в руке кусок сахара. Заходит Дзерджинский и видя эту картину, спрашивает: — Владимир Ильич, что ж вы сахар в чае не размешаете? — Больше не гаствояется!
Глядя на эту олимпиаду…
Глядя на эту олимпиаду, начинаешь понимать Усаму Бен Ладена…
Встречаются два новых…
Встречаются два новых русских. Один другому и говорит: — Купил новую модель «мерса» — BMW называется.
Ловелас — это лирик с…
Ловелас — это лирик с хорошей физикой.
Разговор в высшем свете: …
Разговор в высшем свете: — А почему вы не кушаете арбуз? — Ухи пачкает…
В семье транссексуалов…
В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: — Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? — Вырастет — само решит!
— Эй, сделай личико…
— Эй, сделай личико попроще! — Не могу… — Почему? — Испугаешься…
У генерала родился внук…
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
– Наконец-то завершились…
– Наконец-то завершились конкурсы «Мисс Украина 2000», «Мисс мира 2000» и «Мисс Эстония 69″…
Пришел сисадмин, принес…
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Новый год, зима, вечер…
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?
WWW: один кладет — все беpут…
WWW: один кладет — все беpут. МММ: все кладут — один беpет. PayCash: некоторые попробовали положить, но еще большее количество пытаются взять.
Друг пришел к другу…
Друг пришел к другу, открыла дверь мама. — А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь? — Да. — Так сходи домой покушай.
Подходит мальчик на рынке…
Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает: — Это у вас черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому, что зеленая.
Дед (у распятья…
Дед (у распятья, молится):»-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь…» Бабка (на печи, крестится):»-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею…»
Муж на жену глаз не ложит…
Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется: — Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала. А та ей советует: — Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Та попробовала и рассказывает подруге: — Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не […]
Америка. Прошлый век. В…
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец говорит, что желает сменить имя. — Какое имя вы хотели бы получить? — Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит. — Ого! А как это будет звучать по-индейски? — Ыау-у-у-у!
Оскар-2003. Лучший фильм …
Оскар-2003. Лучший фильм — «Чапаев». Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): — Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
В последнюю субботу марта…
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.