Учительница: -Дети, кто кем хочет быть? Таня — Я учительницей. Коля — Я ученым. Вовочка — Я Сексопатологом. Учительница — А ты хоть знаешьчто это такое? Конечно.Поглядите в окно.Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет. а третья кусает. Какая из них замужем.
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
Ночью милой я шепчу: Я ж мужчина, я ж хочу. Мне она дает … «Жиллет»- Лучше для мужчины нет. Утром милка захотела Томно смотрит на меня. Я ей сунул … хлеб с «Нутеллой» Лучшее начало дня!
Один мужик другому: — Представляешь, я уже 10 лет женат, и ни разу не изменил жене! — Почему? — Ну… Причина в двух вещах… — …наверное, любовь и преданность? — Нет! Лень и порносайты!
— Представьте себе — мой муж скончался на пятый день после свадьбы! — Ну что ж — недолго мучился…
Загадка. Подчинённый говорит начальнику — «Дай двести баксов на память» И тот даёт. Кто подчинённый? Ответ: программист.
Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЕ!
— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Мужик приходит к зубному и говорит: — Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль. — Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту. — Да я знаю. — Так почему же вы ко мне пришли??? — А у вас свет горел!!!
— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! — Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом? — Да какая разница — полиглот, троглодит… Это же синагоги.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию».
Решил Доктор Ватсон (В)отучить Шерлока Холмса (Х)курить. Взял его трубку, повертел ею у себя в попе и положил на место. На следующий день смотрит (Х) спокойно курит трубку. Ну (В)взял трубку, снова повертел в попе, а (Х) на следующий день снова курит. Так прошел месяц: (Х)как курил, так и курит, а (В) без трубки уже […]
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
Вопрос армянскому радио: — Почему Янукович не хочет принимать участие в теледебатах? — Боится камеры!
Девушка устроилась на должность секретаря, и первый же рабочий день опаздывает. Директор: Почему опоздали? Девушку: Знаете, я так торопилась, так торопилась. Зацепилась за бровку, упала чуть ноги не поломала. Директор оценивающе посмотрев на девушку говорит: Да поломать не поломала, но погнула здорово.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: — Коля, ты куда вдруг заторопился? — В театр. — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает: — Может быть чайку… покрепче… того-самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Если в Петербурге на вокзале Петр — то в Москве на вокзале должен быть Моск!
Как писать «в кустах»: вместе или раздельно? Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
— Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. — Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Новые требования выдвинула партия «Пенсионеры Украины»: поскольку при операциях с валютой взимается пенсионный налог в размере 1%, 1% пенсии должен тоже выплачиваться в валюте.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды военного корабля: старшина, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым желание загадывает старшина: — Хочу очаровательную блондинку с огромной грудью. Тут же перед ним появляется […]
Папочка сына хотел отравить, Просит в жаркое мышьяк положить. Официант вдруг становится строже: «Будет на двадцать копеек дороже».
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет — само решит.
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: — Господа, вы на что намекаете?
Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания. Художник говорит, что главное — это форма, она определяет содержание. Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!). — Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
По мнению информационных агенств Россия может не так сильно, как другие страны пострадать от ошибки 2000 года. В самом деле, если весь мир рискует вернуться в 1900 год, то Россия — только в 1917…