Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи: — Молодой человек, да вы […]
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит: — На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить? Поручик вскакивает и обращается к гусарам: — Господа! Ни слова!
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.
Муж: — Дорогая, может по-быстрому? Жена: — В отличии от как?
Парень не приходит на свидание с девушкой, та обижается, но они мирятся и договариваются встретиться в кафе. Девушка(Д): Ну, и почему ты не пришел вчера? Парень(П): Я интересный индийский фильм смотрел. Д: Ну, и про что он? Парень пересказывает фильм — час, два, три… Д: И это все? П: Нет потом я смотрел вторую серию. […]
У них в доме всё краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу: — Здравствуй ежик! — Здравствуй медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! — восклицает приятель. — Моя смотрит на календарь.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет «Е. твою мать!» Вместо этого он скажет: «Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!»
А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину…
— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. — Но я не делаю ничего предосудительного! — Вот именно. А время идет.
Проверка в казарме. Командир осматривая очередную тумбочку деловито замечает: — Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
Встречаются два мужика. — Ну, как дела? — Хреново! — А что так? — Да, знаешь ли, геморрой замучил… — А что это такое? — У тебя когда-нибудь зубы болели? — Да. — Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Что главное для студента? 1. Хорошо поесть. 2. Хорошо поспать. 3. Хорошо поспать одному.
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость — 100 км/ч. Водила напевает: — Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад… Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: — Стару-у-ушка-а-а…
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: — Простите, а вы кто? Я вас не знаю. — Я любовница вашего мужа. — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки […]
Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня все хорошо, устроился на работу, в институте все хорошо, да только вот, что неудобно — все ходят в институт на троллейбусе, а я на машине». Ответ на письмо: «Сынок, мы за тебя очень рады, а за трллейбус не волнуйся, присылаем немного денег, купи себе […]
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
кандидат в депутаты приходит домой -Сколько голосов ты набрал,-спрашивает жена — три — признавайся, у тебя есть любовница?
Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. […]
Золотая рыбка — это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос — где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
— Я чищу зубы зубной щёткой «RICH», она чистит зубы в самых труднодоступных местах. А тычем чистишь зубы? — А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Приходит гномик в магазин: — Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. — Вы что, издеваетесь? — Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: — Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. — Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека […]
Вопрос: Что есть сама невинность. Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…
Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.
Жена: — Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира! Муж: — Не сгорит, я забыл выключить душ…
— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…