Сын спрашивает у папы…
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Ценник в магазине: «Сок…
Ценник в магазине: «Сок березовый с мякотью…»
Разговор на эскалаторе: —…
Разговор на эскалаторе: — Вы не окажете, скоро конечная? — Через 125 ступенек.
Если Вы пpигласили девyшкy…
Если Вы пpигласили девyшкy покоpмить pыбок, а акваpиyма y Вас отpодясь не было, то откpойте хотя бы банкy шпpот. Обычно, покpошив тyда немного хлеба, девyшка начинает догадываться, для чего ее на самом деле позвали…
Утром за завтраком: — Сема…
Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
Пробегая мимо поста ГАИ…
Пробегая мимо поста ГАИ, Зебра подумала: «Чем мне он машет?»
Давным-давно шел или…
Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР… Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает Михал Сеpгеевич Гоpбачев… сидит и думу думает, а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет… А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол, дуpачок ты, и все!). Увидели сие […]
В отделе кадров: — Вы…
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста! — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Знаете, как звучит…
Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»
— Доктор, а по каким…
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? — Я вам это вчера уже говорил…
Подходит мужик к воpотам…
Подходит мужик к воpотам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воpотам тихо подходит собака и говоpит: — Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сpазу в обмоpок. После пpишел в себя, смотpит на собаку и говоpит: — Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: — […]
Два белых полицейских…
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. — Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
В тёмной аллее: -А ну-ка…
В тёмной аллее: -А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч! -Ой, это ограбление? -Нет, блин, утренняя зарядка!
Сидит новый русский на…
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: — Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. — Нудистский пляж? Ни ФИГА себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали — «массовый стpиптиз»!
Один мужик рассказывает…
Один мужик рассказывает другу: — В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.
У старшеклассников…
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Прoдам на запчасти F-117…
Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.
Презервативы лучше всего…
Презервативы лучше всего покупать белого цвета — белый полнит.
Вызвала женщина…
Вызвала женщина сантехника,Он ей все починил,она спрашивает; — Сколько? сантехник; -250р. Она оголяет ногу -Сколько? сантехник; -250р. Она ему отдает деньги и он уходит Заходит В бар и подает 250 р — На все пиво! бармен удивленно смотрит и говорит4 — Это же много будет! сантехник; — не захотел встать пусть описается!
После бурной ночи…
После бурной ночи, (д)евушка говорит (п)арню: (д): Дорогой, принеси мне кофе с круасанами. (п): Милая, а сколько круасанов? (д): Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь. Парень бежит в магазин и говорит: Мне пять круасанов…..А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку! 🙂
Ёжик сидит на пеньке…
Ёжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет: — Мощный я! Ну, здоровый, ну мощный! Ну здоровый! Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду. Ёж улетает на сто метров, катится, садится, обалдевший, и говорит: — Ну мощный я! Ну, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
Сидят два голубых в зале…
Сидят два голубых в зале ожидания.3 час ночи.Один другому: -Ну давай вроде друг друг друга типа того… Второй -Та ты че тут же кча людей. -Да они все спят.Можешь проверить, встань, попроси стакан воды если никто не даст значит спят. Тот встал, попросил.Никто не ответил.Сделали они свое благородное дело. В другом углу два украинца: -Куме […]
Два киллера поджидают…
Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один — другому: — Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет…
Поймали два панка монаха…
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому: — Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!
Русские умельцы XI века…
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
Начальство не снижает…
Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье.
Да, чуть не забыл! Все…
Да, чуть не забыл! Все хит-парады возглавила записанная на самой чумовой аппаратуре минута молчания Кристины Орбакайте!
Говорят, стакан сметаны…
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану!
Идет урок литературы…
Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает: — На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет: — Арагва — это река, а то некоторые подумают…
Настоящий богатырь он…
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке — меч, а между ног — конь.