Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.
— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? — Нет. — А какие сигареты вы не курите?
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: — Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз-оркестре. — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом […]
Штирлиц тешил себя надеждой. Hадежда тихо повизгивала.
Сидит косой на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобер и спрашивает: — Заяц, что ты делаешь ? — План курю. — А как это? — Ну, берешь косячок, затягиваешся, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно? — Да. А мне дашь попробовать? — Ну возьми, затянись. Косой дает бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет […]
— Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!
— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? — И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: — Буду платить я, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. — Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! — Не допущу, чтобы платил ты! — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в […]
Растреливают колобка, а он говорит не стреляйте в голову…
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: — Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! — ??? — Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Компютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера которая разлечает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: — Ну че умная сволочь? Голос из динамиков: — ДА! — Format c: — Yes!
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно: -Ты только посмотри, как живут гады — какие ковры,телевизор, люстры… Так и хочется гранату кинуть! -Да ты с ума сошла — это же наше окно!
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Продаются женские часики. Один часик 100 долларов
Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб глаза: — Тебя как зовут? — Серафимка! Бегемот, хлопая себя по лбу: — Ох, и х**во мне, Серафимка!…
Если негры в Америке — афроамерканцы, то татары — узбекоюгокрымские украинцы.
Что русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.
Грузия. На дороге грузин тормозит машину. Какой-то водила останавливается. Грузин, доставая двустволку: «Дро..чи!» Водила, делать нечего, исполняет приказание. После финиша грузин заставляет его опять. На восьмой раз водила взмолился: «Все, стреляй, падла, а я больше не могу!!!» Грузин выводит из кустов девушку: «А теперь, дочка, этот человек отвезёт тебя в город.»
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурсной программы отбычено и отуючено несколько районов.
Один мужик другому: — Ну, как тебе моя жена? — Та… Не очень… — А сколько бы ты за неё дал? — Та нисколько б не дал… — Всё, договорились — забирай!
Встретились два друга. Один другому жалуется: — Ох, и достали же меня эти тараканы! — Хочешь, дам хороший совет? — Хочу! — Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: Шагом марш! Пришел домой, сделал все. Ушли тараканы. Сидит в кресле, радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка: — Хозяин, докладываю: битва с […]
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор… — О боже… Ну и как она?! — Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…
Встречаются два еврея. — Куда бежишь? — Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены. — Так ведь на дворе — белый день. — О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Федерация футбола Англии, дабы уберечь Реброва и Лужного от ящура, открыла для них ресторан украинской кухни «Їдальня-хауз».
Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов. Первый раздел до пояса, второй раздел догола.
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: «Подожди немного». После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. — Что это было? — спросила вторая. — Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
— Какая в сексе максимальная скорость? — 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.